妈妈们爱的表现，究竟是爱还是控制？

在近些年的心理咨询中，像S先生这样的来访者越来越多，这有我们社会的因素，70后、80后、90后、00后，这几代人中，独生子女占绝大部分，一个孩子往往承载了一个家庭的所有期望，这样的生命变得非常沉重。

当我们给出的爱中带着期待、要求、条件，孩子感受到的往往是控制。当我们还是小孩子，带着先天的倾向性而来，全然依赖着父母，父母对我们的态度影响着我们的生存。所以在生命的很早期，如果我们的主要抚养者不能够及时地适应我们的需要，我们就会被迫去适应他们的需要，也许是喂奶的时间，也许是睡觉的时间，也许是该穿哪件衣服，也许是买哪个玩具......如果孩子是完全顺从的，孩子将失去属于自己的生命力与创造力。所以每当有家长来咨询，说自己的孩子如此不听话，与家长之间充满了对抗的时候，我总是暗暗地松口气，这样的孩子还是相对健康的。因为他们最原始的成为自己的愿望、属于自己的生命力和创造力还在发挥着作用。

但是孩子与养育者之间的关系可能出了问题，而孩子是无法直接表达“妈妈我想要按照自己的意愿成长”这样的话语的，他们只能用各种行为来表达自己。比如他们会在餐桌上拒绝吃饭，他们会拖延着不肯刷牙，他们会打人，他们会毁坏物品，他们会乱发脾气......这一切，都是他们在向环境进行抗议与呼救：请看到我，请给我回应。

要爱？接受孩子本来的样子要控制？将意愿与期待加诸到孩子身上

经常有家长会问，可是孩子以后是要进入学校和社会的，我们应如何教育他们去适应规则？似乎不能毫无引导。这里面有一个前提，就是我们是否已经用心地观察、发现我们的孩子是什么样的人？他们是如何体验、如何感受的？我们是否接受其本来的样子？我们是否能尊重其内在的节奏？孩子只有确认了自己的真实样子是被接受、允许和喜爱的，才有可能真实地感知自己、表达自己，才有可能在自己的真实感受和现实之间去进行妥协和让步，而不是毫不顾及自己感受地顺从。

而能够和自己真实的感受、体验、愿望、想法做链接的能力，则来自于生命很早期，主要抚养者是否能够对孩子这些真实的呈现给予注意、接纳和回应。我们会看到，很多母亲和小宝宝会有互相对视的时候，母亲认真地凝望孩子，随着孩子的表情用自己的表情给出回应，比如孩子好奇地看着母亲，母亲温和地回望孩子，孩子微笑，母亲也微笑......这样的互动，孩子有一种自己真实的感受被看见、被理解、被允许的感觉。而如果孩子望向母亲，母亲却并没有看孩子，或者表面似乎在看孩子，其实却在思考别的问题，孩子会敏感地觉察到自己不被看见，这个时候他会观察母亲的表情，根据母亲的表情来调整自己的表情，这就是他与自己真实体验和情感失联的最开始。在后续的养育过程中，当主要养育者越来越多地忽视孩子的意愿，更多地将自己的意愿与期待加诸孩子身上时，爱变成了控制。

而我们的孩子，在这样的环境下，也许是顺从的，也许会反抗，也许学会了用这样的方式去养育自己的子女，用这样的方式来要求父母，他们只能用控制与亲密的人相联系。

为人父母之时，正是我们与自己内在的孩子相遇之时，我们有机会在这样的过程中，内观到自己曾经如何被爱着或被控制着，自己是如何与自己真实的感受联系着或分离着，然后我们可以做出选择——我们是要爱着还是要控制着？