那怎样有效避免这种心理缺失,保证孩子“摄取”足够的心理营养呢?最简单的做法就是:无条件接纳他——时刻认为他是最重要的——给予他足够的安全感——不断地肯定、赞美、认同他。
多重“营养”提供法
保持稳定和谐的夫妻关系
我们常常提倡说“夫妻关系第一,亲子关系第二”,父母关系是否稳定和谐,对孩子的成长来说太重要了。在一个孩子的童年里,如果父母经常吵架,两个人的精力都消耗在争吵里了,没办法满足孩子的心理需求。那么,孩子会在其成长过程中寻觅“替代者”,也就是另外一个重要他人。从这个人身上希望得到无条件接纳,希望成为这个人生命里最重要的人。
这个孩子在一生中都会去寻觅,直到他找到那个重要他人为止。到了小学,他会去找老师;到了中学,他会去找爱人,会很早谈恋爱;等到结婚,他也会一天到晚询问,到底在你生命中我排第几?我是不是你生命中最重要的人?如果我很任性如果我很坏很糟糕,你还会那样爱我那样对我吗?他会一直不断地去寻找那个答案,这会导致他在人际交往中碰到很多问题,甚至不能够好好读书,好好工作,好好生活。
我们能给孩子最好的东西,不是物质,而是父母亲相互间良好的关系。
全面给予孩子安全感
至孩子2岁左右,进入到父母普遍的一个头痛期:执拗期。这个时期的孩子正是想要独立又离不开父母的,他对母亲的要求非常高,他最常讲的就是“不要”。如果你去帮他,他甚至会反对与反抗。这些都是因为孩子正在挣扎着想要成为一个独立的人。妈妈最好的功能就是给孩子安全感。父母的情绪稳定,孩子自然就会有安全感。在安全感的建立上,妈妈的功能要大于爸爸的。孩子逐渐与妈妈进行分离,与父亲分离,一直到完全分离,成为独立的个体而这个时候他就有了一个“我”。
另一方面,不能太过焦虑,太焦虑的妈妈对孩子很难放手。我们常喜欢为孩子做我们认为最好的事情,我们常常会让孩子做什么,不做什么。而实际上,最好的就是,我们坐在一边,能让孩子看到你的脸,他能根据自己的需要来试验自己的成长。等到他跑回来,要妈妈抱抱的时候,抱他起来;抱了一下,你会发现他有安全感了,他又要下来,那你就放他下来;他不要抱,就让他去玩,你也别打扰他;他邀请你玩,就陪他一起玩。
只要这样顺其自然地做,孩子就能很好地走过这个时期。真正从生理上心理上成为一个独立的人。
注重父亲角色的作用
在信任级上,父亲对孩子的肯定,要比母亲的分量更大,甚至大过50倍那么多!爸爸需要肯定孩子,去向孩子表达:我很喜欢你,你很棒!
对于女孩子来说,如果常常得到爸爸的肯定,她会觉得她是一个很好的女孩子——长大之后是很好的女性;对于男孩子来说,他会认同并自豪身为“儿子”的男性部分。在性别的认同上,父亲的作用更大。男同性恋的形成和出现,很多都是在童年与父亲的关系出现了问题导致的。
来自父亲的肯定、赞美、认同会让孩子顺利走过成就自我的时期。这类心理营养,能早开始最好,如果未曾,也不存在晚不晚的问题,什么时候父母意识到了,什么时候开始都可以。发现苗头,就从现在开始做。给孩子称赞与肯定,告诉孩子他很重要,你愿意听他说话,出现需求的时候及时满足他。
一个孩子在0~6岁的时候顺利地得到父母给予的心理营养,他便是幸运的,因为他可以建立一个健康的自我,为今后的茁壮成长储备足够的心理能量,在人生的发展过程中展现出勃勃生机!