信任孩子，让孩子自己定规定

我和乔爸边回忆往事，边相互调侃。也许是听见我们不时说到“糖”，乔木扔下手中的玩具，又跑过来对我说：“妈妈，吃糖，吃糖。”

我抱着他亲了一口：“好的，宝贝。”然后打开柜门拿了一块乔木最爱吃的糖递给他。小屁孩仰着小脸，满是期盼。此情此景，让我一刹那间仿佛看见了小时候的自己——

电光火石般，我发现自己犯了一个很大的错误。

所有的管束，都意味着各种不信任

我悲催地意识到一个事实：在吃糖这个问题上，我的做法和我的父母本质上并没有什么两样！从一开始对乔木吃糖的担忧，到后来的藏糖和限制吃糖，无一不反映了我对孩子深深的不信任：

我认定他肯定会胡吃滥吃；

我认定他肯定会趁我不注意偷偷拿着吃；

我认定他肯定会光吃糖不好好吃饭。

在阿德勒理念和正面管教里，我很多次接触到这样一个重要观点：所有的人都是平等的，他们值得被有尊严和尊重地对待。可在吃糖这件事上，表面上我态度温柔，通情达理，事实上就是以爱的名义牢牢控制孩子：你必须在我的方圆里谨守我的规矩。

信任孩子，为何不先从糖果盒开始

我端着糖盒，蹲下来对乔木说：“宝贝，从现在开始，妈妈把糖盒放在桌子上，你什么时候想吃都可以，你来决定自己吃几颗。妈妈相信你会照顾好自己的。”

“好吧。”乔木一边高兴地应着，一边双手已经在糖盒里挑拣起自己爱吃的糖果来，一脸欢欣雀跃。

他的快乐感染了我。

糖果真的是美好生活不可或缺的一部分，我有什么权力去剥夺他的这种乐趣呢？在这件事情上，我已经尽到了我的责任：购买的都是相对健康的不含反式脂肪酸香精的糖果；其余事情，为什么不由孩子自己去决定？

不是有位哲人说过这样一句话吗？“爱一个人的最高境界是如他所是，而非如你所想。”要放手去爱，要信任孩子，为何不先从一个糖果盒开始呢？

事实证明，孩子确实是值得我们100%信任——

接下来的日子，糖盒里的糖果跟以前相比，并没有额外地减少。

乔木有时候吃得多一点，有时候一天也不去动一下。吃饭也跟以前一样，胃口好的时候吃得多一点，胃口不好的时候吃得少一点。

糖果，并没有影响他的正常生活。

从吃糖事件引申到泡澡问题

乔木以前洗完澡，经常要求在澡盆里多玩一阵。那时，我要么是共情，要么是转移他的注意力，但现在，我只做自己职责中的部分——

保持供暖，旁边再准备一壶热水。水有点凉了就兑点热的进去，把乐趣和权利一起还给儿子。

“你来决定要在里面玩多久。”

当我这么告诉他时，小家伙第一次就给我惊喜。他两只手各举着一个手指头说：“一分钟。”

乔木当然还不知道一分钟是多久。我微笑着看着他说：“妈妈相信你会遵守诺言。一分钟到了之后你叫妈妈，妈妈就抱你出来。”他点点头：“好吧。”

我饶有兴趣地在旁边等着，想看看他意识中的一分钟是多久。

大概过了三四分钟，他还是玩得很开心，没半点要起来的意思。于是我试探着问了一句：“咦，宝贝，一分钟到了吗？”

乔木竟然抬起头，笑着说：“到了，到了。妈妈，起来。”

我用浴巾包住他，亲了亲他的脸蛋：“妈妈看见你遵守了自己的诺言。”

没有说教，没有冲突，没有不愉快，一切都顺其自然——

在吃糖事件之后，泡澡事件得到了同样完美的解决。