妈妈我想这样对您说

我越来越是您想要的那个样子

为什么我的满足会这么难？因为我爱您胜过爱所有人，我害怕我的满足会伤害到您。您对我的爱我能感觉到并感恩。您“温柔的控制”就像一把小刀，把我雕刻成您想要的模样。此时我没有丝毫的怨恨和不理解，因为我懂，懂您控制的背后是深深的恐惧。您从很小就承担家里的大部分家务，来换取上学的机会，您在争取改变命运的路上付出了巨大的艰辛。

所以您害怕，害怕我没有您的照顾和庇护就会受到伤害。您不让我干任何家务，我只有好好学习，做听话的好孩子才能让您的心里得到安慰。在您“温柔的控制”下，我越来越是您想要的那个样子，越来越不会反抗。随着渐渐长大，不会反抗就会心里纠结难受。当您的爱让我喘不过气来的时候，我毅然选择了远离，宁可放弃第一志愿的大学，来到北京。因为当时的我没有能力处理自己的内心，那其实是仓惶出逃，根本没做好准备。远离之后还是纠结。身处那所著名的大学，悲凉的情绪让我失魂落魄，“冒牌货”的标签给自己贴了那么多年。这都源于对您的愧疚啊！第一次的反抗，也深深伤害了您吧？此时，我仿佛看到了被那个大大的标签压得自卑之极的自己。我要奔跑过去，深深的把她拥在怀中，妈妈，您也来好好地安慰她一下吧。

哦，对了，妈妈，我又想起了那个可恶的邻居，以每星期一次的高频率跟她丈夫吵架，弄得整个胡同鸡犬不宁，她恰恰就住在我们隔壁。印象中爸爸救过她两次命，都是吵完架后要去死。有次爸爸去劝架，好像一句话没说对，她竟然发疯似的冲到家里来，扬言要“打你们家孩子”。还好，爸爸和她丈夫及时冲过来把她推了出去。虽然您很快把我带到另一间屋子，但那一幕着实吓坏了我，连哭都忘了。事后，您竟然狠狠地批评了爸爸：“你说话为什么那么不注意？！”当时的我大约七八岁吧，听到你这样说爸爸，我的心被气愤、恐惧、悲哀占满了。我不敢去表达内心的想法，好无助，好害怕。你对这件事的处理对我产生了巨大的影响。接下来的很长一段时间里，我更加地努力。在学校是好学生，在家是好孩子。就是想让那泼女人看看：你生的那两个笨蛋，怎么跟我比？！就这样，我逐渐长大，“这样是好的，那样是不好的”，“这是对的，那是错的”。在我的观念中，非黑即白。

我不会或者说很难拒绝别人，因为我怕一旦拒绝就会失去，就像不忍伤害您一样，害怕伤害到别人。我总是拿自己的弱项去比别人的长项，因为我怕，怕我不够优秀，得不到认可。我所有的不快乐，都来自这大大的分别心。现在我能清清楚楚地看到这一切，绝不能再退缩了。我要勇敢的去面对，我想您一定也希望我成为一个快乐而自由的人。现在，我可以这样对您说：我是一个可以让您为之欣慰的孩子，是一个能给最亲密的人，还有身边的人带来温暖的人。

用最谦卑的敬意，重新接受亲爱的妈妈

亲爱的妈妈，我用沾满浓情的爱笔，把自己的内心向您诚实地展现出来。最后，请允许我用这首大爱的诗，向您表达我最谦卑的敬意。

你见，或者不见我，我，就在那里，不悲不喜。你念，或者不念我，情，就在那里，不来不去。

你爱，或者不爱我，爱，就在那里，不增不减。

你跟，或者不跟我，我的手，就在你的手里，不舍不弃。

来我怀里，或者让我住进你的心里。默然，相爱。寂静，欢喜。

伙伴们，当我写完这篇文章之后，心里堆积的垃圾就像被清空了似的，轻盈舒畅。

此刻很有感触，特别想说这一番话：

我就在那样的简单生活中长大，而成为一个简单的人。就是这份简单，总是让我遇见好人。何其有幸，遇见那么好的老公，他纵容我的习惯，爱着我的一切，让我在他的包容与理解下疗伤。何其有幸，让我们拥有聪明伶俐，如同妈妈那样有一副慈悲心肠的女儿。何其有幸，让我遇见你们，我亲爱的伙伴们，你们将是我一生的朋友。谢谢你们对我真心相对，快乐开导，真诚帮助。现在，我诚实、勇敢、坚定地走在这条成长之路上，感恩，并知足。

随着大家对家庭教育越来越重视，暴力、情绪的危害，已经形成共识了。在这个共识的基础上，妈妈们尽量让自己变得越来越温柔，以符合自己的价值观，符合他人的价值观。