妈妈我想这样对您说

教育最为困难的地方之一，就是不良教育的恶果，往往要在30年后，才明显地显现出来。但问题是，即便如此（明显），我们依然还是看不到。

是啊，如果我们能看见，我想，我们会不一样的。我们不一样了，我们的孩子自然就会不一样。我们的孩子不一样了，我们的命运就真的不一样了。

您对我的养育之恩，我何以回报？！

妈妈，这是30多年来一直不曾，也不愿跟您交流的事情。刚刚流过泪之后，觉得是时候好好跟您说说了。真的好想让您看到那个当年您用生命，用心血来养育和爱护的小生命。

我几乎用尽了全身的力气，才把笔落在这纸上。要知道，如果要让我从自己的口中说出您对我“控制”了那么多年，无异于有人逼着我用利刃刺向您的胸口！为此，我在心灵成长之路上左右徘徊。我明确地知道自己心中的那座大山就是跟您的关系，我觉得世界上最难处理的关系就是如此的亲密关系，好难好难啊！要想搬开这座大山必须要经过一道门，这道门已经尘封了多年，而钥匙就握在我自己的手上，因为恐惧而不敢去打开它。一次又一次，我在门前经过，一次又一次，我转身而去。

今天我下定决心，用诚实而勇敢的心面对自己，我要亲手将那扇拦在我面前将要腐朽的门打开，并拆除它！只有这样，我才能更爱您。妈妈，现在请您和我一起来抚慰那个娇小、乖巧的我吧。

从我很小的时候，就听您一遍又一遍地讲，在那个年代，您是怎样在物质条件极其匮乏的情况之下把我养大的。由于奶水不足，为了让我能喝上全脂奶粉，您经常四处奔波找关系，而自己却从来不曾喝上一小口。你用微薄的工资确保我每天能吃上一个鸡蛋来补充营养。3岁之前，因为家里没人能帮您的忙照看我，所以您得用工资的一半来给我请保姆。您省吃俭用，对我却从不吝惜，这样的事情不胜枚举。妈妈呀，我幼小的心灵已经背负上了沉重的包袱——您对我的养育之恩，我何以回报？！

您说，我天生就是乖孩子

您说，我天生就是乖孩子。有了这个乖的底子，我就更加得乖巧，从不让您操心，从幼儿园就是出了名的乖小孩儿。您工作忙，爸爸当时又在外地工作，所以我总是最后一个被接走的。那个小小的我，一到放学的时间，就翘首企盼，望眼欲穿，双手紧紧抓着冰冷的铁栏杆，眼里噙满泪水。我很少抱怨，因为知道您是早来不了的，就不要给您平添烦恼了。回想到这里，我的眼泪止不住的往下掉，似乎看到了那个苦苦等妈妈来接的小女孩害怕、紧张与对您的想念交集一起的情绪。妈妈，和我一起抱抱她吧！

记得在小学时，我每次考试都是名列前茅。作业工工整整，按时完成。印象中，我的作业本一直到了中学都是班里的范本。那时的我用好学生的口碑和好成绩来报答您。您的条条框框随着我的长大越来越多。比如，您总是温柔地示意：不要和某某某在一起，连作业都不写的孩子，总被叫家长的孩子，不是好孩子。近朱者赤，近墨者黑。看课外书不如把课本上的知识巩固好，等等，等等。就这样，我渐渐长大了。

还记得在中学的6年，现在回想起来真的味同嚼蜡。除了学习，没留下任何值得回忆的东西。那天看了一个写学生题材的台湾电影，使自己回想起那段岁月。很多人都在回忆自己的学生生活时，滔滔不绝，绘声绘色。而我，真的想不起来有什么值得一提的事情。忽然觉得自己莫名地委屈，花季的年华竟然就那样平庸地，糊里糊涂地，没有一点色彩地过了。我乖得都没有自己了，我怎么就乖成这个样子呢？真是觉得自己那些年白过了，以前竟然从未觉察过。因为这已经融入了我的生活，以为生活本来就应如此。我越想越委屈，越想越伤心。那晚，我就陪着自己的这份伤心，哭了好久好。妈妈，您那无形的控制难道不是束缚我的枷锁吗？

在生活上，您一直对我无微不至地照顾与关心，对我而言，真的是备感压力。因为我看到你每天忙忙碌碌操劳着，从来不曾爱过自己，我觉得您是在为别人活着，而您把最多的爱都倾注在了我的身上。您为了我十几年如一日照顾起居生活，您为了我，都说不清几年才买一件新衣，您为了我，从来没有娱乐生活，您为了我，可以放弃一次次的旅游机会，您为了我，一切都是为了我……我不知道，除了听您的话还能怎样报答您的爱。尽管这份爱有时沉重得让我无法呼吸……