让孩子学会面对愤怒

那天，见证这对父子冲突的还有些住在附近的人。大家七嘴八舌的讨论中，我听到了一个爸爸讲述自己的处理方式。

当时，孩子也在向他提要求，想多玩一个钓鱼游戏。他仔细地听了孩子的要求后说：“钓鱼很好玩，爸爸小时候也非常喜欢玩。但今天你已经玩了三项，出门前咱们商量过，爸爸只赞助你玩三项，第四项爸爸就不负责了。”（充分共情和理解后，再表达自己的界限和态度。）

孩子自然有点沮丧。爸爸接着说，你有带零花钱在身上不？或者，这个游戏这么好玩，爸爸回家存好钱，下周带你再来玩一次？（提供选择，抚慰孩子。）

孩子摸摸口袋，没带零花钱，于是他肯定地告诉父亲，自己非常想玩，下周一定要来。（孩子综合了内在的渴望与外在的条件，作出属于他自己的选择。）

后来呢？后来当然是父子俩高高兴兴地牵着手，回家吃饭去了。

相比之下，你觉得是一巴掌盖下来有效呢，还是跟孩子聊上这几句有效？

有用的愤怒

中国社会普遍是反愤怒的。可能我们讲求中庸，大家以和为贵，你好我也好，见面打招呼，每个人脸上都笑哈哈……慢慢形成一个预期：愤怒是不好的，是破坏关系的，是影响形象的，是一无是处的。

但即便不表现，愤怒一样在。它躲在我们身体深处，在心灵里，在性格里，在表情上，在手指尖；它委屈地四处乱窜，却无处释放。

和笑、哭一样，愤怒本身就是我们情绪的一种，像手和脚一样，是我们活下去的重要伙伴与工具。它的用处在于：

首先，它是一个信号弹。愤怒升起时，它告诉我们：“现在，你正经历一些不愿意的事，要不要仔细看看内心的真实想法？”

其次，它有巨大的动力作用。当愤怒的火焰燃烧时，可以支持我们有力地保卫自己的边界，展现真实人格。

所以，有问题的不是愤怒本身，是我们没有学会正确地去对待愤怒。愤怒就像是苹果，再好吃的苹果总是捂着，也会烂——不拿它出来，你怎么使用它、驯化它、控制它？

为了让孩子从小学会面对愤怒，我建议：

1.当孩子愤怒时，家长只需认识到：这代表着孩子内心深处有一个强烈的需要，代表着孩子正在维持他的边界。这时我们可以这么说：“看上去，你非常生气，怎么了？”用稳定的态度去面对孩子，传达出宽和的抱持。家长稳定的时候，孩子也能明白，这时爸妈是支持我的，愿意听我的想法，即：沟通是有可能的。

2.接下来，倾听孩子的诉说，进而表明立场——根据当下能力，拒绝或者给予。

表达拒绝时，家长如有内疚感，孩子会接收到；如果态度坚决，孩子也能感受到。你温和而坚决的底气，将支撑着那一刻的沟通场。不过我们要的最终结果，还不是那一刻的拒绝或给予，而是一颗意义更长远的种子将被埋下：被这样对待的孩子，能够与愤怒平静交锋，成为内心定静且有力的生活者。