把我们的需要告诉孩子

如实的说出自己的感受

除了一些具体需要外，其实情绪上被了解和体谅的需要，也是很客观。

情境：

孩子洗完澡后，把湿湿的浴巾扔到你床上，换好衣服就去玩了。你看到浴巾已经把床弄湿了。这时候，你会对孩子怎么做呢？

做法A  怎么搞的你！床被你弄得这么湿，你想让我睡到地上去吗？太不像话了！

做法B  我的床被弄湿了，这让我很生气！

孩子的行为的确给大人带来了麻烦，我想很多父母朋友都会采取做法A来表达自己的愤怒，这样做没什么不对，但是效果却不如做法B好。两者都表达了愤怒，但是前者带有指责性和攻击性，后者只是如实地表达了自己的感受。太强的指责色彩，即便孩子做错了，也很容易激起他的自我保护和辩白，比如他可能会说：我又不是故意的，干嘛发那么大的火。事实证明，不带攻击性的表达愤怒是最容易被孩子接受并获得积极回应的。当然，对于这件事情，我们除了让孩子了解他做得不妥外，还应该要求用自己的行为来弥补，除了把浴巾拿开外，还要把床上弄湿的东西换掉，如果孩子太小，自己不能独立完成，我们可以帮忙，但一定要孩子参与，因为这是他的责任，他要承担。

有一个经验就是，当我们用“你”开头的时候难免就会陷入指责，而用“我”开头的时候，则更容易客观地表达自己的感受。采用不同的人称表达出的含义大有不同，比如当你在和客人说一件重要的事情的时候，孩子突然过来喊你，你可以说“别打扰我，妈妈正在说事情！”，也可以说“我不喜欢别人打断我”或者“说话被打断，会让我很生气”。前者虽然没有出现“你”字，但实际上还是用第二人称，明显就带有指责色彩。后者同样表达了自己感受，却没有指责色彩。这是一个简单而神奇的经验，我们不妨在生活多加观察和运用。

明确说出自己的期望

说出自己的期望，有时候是对孩子的提醒，比如我们对孩子说“我希望别人进我的房间前征得我的同意”，实际上是提示了孩子要敲门;再比如我们对孩子说“希望我想看我的书的时候能在原来的地方找到”，实际上提醒了孩子看完书后放回原处。

这样做有一个好处就是，更多地避免了冲突和对立。有些孩子对家长的反对意见非常敏感。他们可能承受不了，诸如“我生气了”或者“那样做，我不高兴”的表达。他们可能会反过来回答你：“那好，我也生你的气。”这时候，明确地说出自己的期望是一种最可取的做法，比如：“我希望你能善待小动物。”显然比“你揪猫尾巴，让我很生气”更容易被孩子接受。

真实自然很重要

一位妈妈讲过这样一个小经验：

记得第一次在家里运用沟通技巧的时候，让我很惊讶。那天，我开完会回到家，在门厅里被我女儿的溜冰鞋绊了一下，我温和地对女儿说：“溜冰鞋应该放在鞋柜里。”我自认为做得很好。但女儿面无表情地看着我，接着就回自己房间读书去了。我当时真想揍她。

于是，我从中学到，真实很重要。我生气的时候还装出很有耐心的样子，会适得其反。我不仅没有诚实地和她沟通，而且也显得很不真实。我还是会在以后把气撒在孩子身上的。倒不如，我大吼“溜冰鞋是应该放在鞋柜里”，那样的话可能会引起女儿的注意。

的确，无论面对孩子还是别人，真实自然都很重要。任何“尊重、平等、民主”的姿态都不应该是刻意而来，如果刻意，那么说明自己内心还不是这么想的，只是觉得自己原来的做法可能不好，这种内外的不一致，其实很难维持，且容易被孩子看穿。

“能够怎样”永远比“应该怎样”重要，科学的观念、高明的技巧也可以成为一些不善学习的人的枷锁，就好比邯郸学步。在我们没有真正地吸收精髓，从内部改变自己之前，按照想当然的“应该”来要求自己，就是“未受其益，先受其害”。

顺便说一句，应对自己负面情绪的方法不是克制，而是寻找负面情绪的来源，让它不再产生。