乖娃变成“磨娘精”负面情绪在作祟

如果我们一心想让他们做个乖宝宝，看到孩子的良性情绪就喜不自禁，看到负面情绪就心烦意乱，久而久之，很可能会带来至少三个方面的结果：

孩子会认为，妈妈喜欢的是乖巧快乐的我，不喜欢焦躁哭闹的我。在这种感受之下，孩子就可能渐渐学会了隐藏负面情绪，同时形成这样一种印象，父母是不可信赖的，不能无条件地分享内心感受，这对于亲子关系的维系来说可谓比较恶劣的信息。

孩子可能会认为，类似哭闹等负面的情绪，连至亲至爱的父母都难以接受，别人肯定更不喜欢了，久而久之，他们就可能学会压抑负面情绪，变得抑郁，甚至带来健康隐患。

有压抑就有宣泄需要，负面情绪压抑的久了，孩子很可能会选择对着其他人或物宣泄积郁，比如，摔玩具或布娃娃、打碎别人的玻璃、与小伙伴暴力相向等等。

所以，孩子需要自然地袒露他们的各种情绪（自控力的确是一项比较好的调节力量，但在孩子学会理性地看待自己的行为之前，不能要求他们过早地具备这个素质），尤其是负面情绪。这是正常的心理发展需要，作为父母，我们应该尊重他们的表达权利，并最大限度地予以宽容，这是我们的责任，也是养育身心健康孩子的需要。

孩子出现负面情绪的时候，我们应该怎么办呢？

分析行为背后的原因，看看孩子“作”的有没有道理，如果责任在我们自己，则最好立马实施补救，以免影响了亲子关系。比如，如果我们本来答应下班后给孩子买一辆玩具火车的，但回家时匆忙中给忘记了，热切盼望的孩子便可能借题发挥，用哭闹来发泄自己的失望情绪，如果是这个原因，那么我们就应该立马带孩子去买（如果当时出去不方便，就要跟孩子解释清楚），这是一种坚守承诺的示范，也是缓解孩子负面情绪的药方。

即使不是我们自身的原因，也要先共鸣孩子的感受，然后通过沟通了解孩子情绪背后的原因，如果孩子很配合地告诉我们，则我们可以和她一起想办法解决问题。比如，孩子突然变得闷闷不乐，我们就可以走过去拍拍她的肩膀或者拥住她，问问有什么不开心的事，如果孩子有意跟我们沟通，就可能把背后的原因跟我们倾诉，这时我们便可以考虑提供孩子所需的帮助。

如果孩子拒绝沟通，则我们就要做到“倾听”，默默地陪着孩子发泄，或者说些“无论发生了什么事，我们都会在你身边”之类的话语，让孩子感受到我们的支撑和爱。如果孩子生气正好是因为我们的原因，此时可能会表现得特别激动，甚至变本加厉地跟我们闹，即使不是因为我们的原因，我们的倾听也可能引发更大的委屈，这个时候我们最好保持冷静，坚持陪孩子在哭闹中完成心理的康复。

如果我们因为无法接受孩子情绪带来的“暴风雨”而难以做到倾听，就不要硬撑着，可以让其他家人帮着留心哭闹孩子的安全，自己到另一个房间冷静一下，离开之前可以跟孩子解释一下，比如“妈妈感到自己的脑袋都快爆炸了，看来妈妈需要冷静一下”之类的，但千万不要说些“再哭就不喜欢你了”“哭够了再来找我”之类的话，我们可以让孩子看到自己耐性的极限，但不能否定孩子的情绪，给孩子的痛苦雪上加霜。

如果我们没有选择陪孩子经历情绪的暴风雨，则可以过后择机跟孩子沟通哭闹一事的前因后果，这样，不管孩子是否会选择跟我们倾诉，都会感到父母非常在意她，在真心爱着她。