给孩子理解和尊重，摆脱“控制欲”

在孩子游戏、玩耍，或普通的日常活动中，你是否经常对孩子说：“你应该……你不能……”当孩子没有按照你的意思来做时，你是否会觉得他这样“不乖”“不对”“不可以”？你一心认为“你这样，全是为了他好”，但你是否想过，你要求他“应该”和“不能”的事，究竟是真有这样的必要，还是因为潜伏在你内心，连你自己还未知觉的“控制欲”？

是“控制”不是“爱”

相信全天下的父母对孩子都是充满爱和期待的，但当你很少顾及孩子的感受，而只一心希望他能按你想的去做时，你对他的爱里不仅含有期待，还夹杂着不易被察觉的“控制欲”。来看看以下这些充满控制欲的表现中，是否有你的身影。

喜欢支配孩子，擅自为孩子做决定

孩子刚降临到这个世上时，懵懂未知，需要你为他做所有的决定，呵护他慢慢成长。但当孩子1岁半，尤其是2岁以后，自我意识逐渐萌发，对人、对事物有自己的喜好，然而不少家长却仍然控制不住地要替孩子选择什么是“好的”“可以的”，什么是“无用的”“没意思的”。比如在挑选玩具时，有些家长觉得家里有很多类似的玩具就希望孩子选择别的；还有些家长纯粹因个人的喜好，一定要孩子拿自己选的，结果孩子拿着不喜欢的玩具哭闹着离开，而家长却还不高兴地认为“孩子不懂事，尽要些没意思的东西”。这样的家长，在孩子长大后，也不太能接受孩子异于自己的想法。

过多干涉与评判，要求孩子言行完全符合自己的意愿

在国外，孩子如果说自己长大想当厨师、司机，都会获得掌声。而在中国，从周岁抓阄开始，家长都会把自己希望的东西放在孩子最容易抓到的位置，希望孩子朝着自己期望的方向去发展。但是，对于孩子，父母只能引导而不能主宰。

比如，孩子只喜欢用蓝色的笔来画画，家长却觉得太单调，硬是要求孩子用五颜六色笔来画画。在这种情况下，顺从的孩子会认为一定是自己的想法错了，以后会变得依赖性越来越强，什么都要父母为自己拿主意，没有主见；个性强的孩子，则可能会和家长对抗，甚至最后连画画这件事也不愿意做了。

不懂得珍惜与保护孩子的独立性

控制欲强的父母，常觉得孩子离了自己不行，所以常常担心孩子会不行。因此他们觉得凡事为孩子安排好才是对孩子好，他们会过度保护孩子，孩子的大多自发行为在自己眼里都是令人担心的。例如，孩子喜欢学大人用筷子吃饭，但是家长觉得孩子还太小，不会用筷子，这样太不安全，要求孩子只能用勺子吃。

其实孩子想用筷子是成长的表现，如果他觉得吃不好，自己会要求换回勺子的，或者家长可以跟他商量过段时间再用筷子，并在其他时间给孩子做些筷子练习。对于这些家长来说，孩子是否尝试新事物并不重要，重要的是，孩子要懂得服从父母的判断，因为父母总是“正确”的。

是“控制”还是“爱”，由心态决定

父母都爱自己的孩子，控制欲强的父母也一样深爱自己的孩子。但我们对别人爱的多少，是由对方感受到的多少决定的。父母对孩子的爱也一样。如果你把自己理解的“付出”强加给孩子，并不顾他个人的意愿，而要他照单全收，那你的爱里多少都掺杂着成人式的“居高临下”：因为我是你的家长，我比你懂得多，你得听我的！

“恰到好处的爱”和“充满控制欲的爱”，最大的区别在于家长的心态，在于你有没有把孩子放在一个平等独立的位置上来尊重。恰当的爱，并不代表无限制的满足。为了孩子的健康、安全和一些必要遵守的规则，我们可以也应当阻止孩子的一些行为；但是我们要考虑孩子的感受，尊重他的个人意愿，比如，孩子要在大冬天吃冰淇淋，你可以拒绝，但要理解他的感受，如告诉孩子“妈妈知道你很想吃冰淇淋，不能吃很难过”，然后告诉他不行的原因：“只是现在天气太冷了，吃冰淇淋会肚子疼的。”而不只是简简单单的一句“不能吃！”

控制欲，受心理和成长经验影响

很多控制欲强的家长常常没有把孩子看成独立的人，而把孩子视为自己的私有财产，这往往折射出家长自己的人格不够健全。家长在勉强孩子听从依赖自己的同时，也在精神上依赖这种被需要的满足感。“孩子听话”是他们自我满足的理由之一。他们过分害怕失去孩子以及对孩子的掌控，所以忽视对孩子冒险及自由意志的培养。

另外，教育孩子的态度很受家长自己成长经验的影响，从小被严管，又缺乏人文教养理念的家长，也往往固执地去执行自己认为对的教养方式，而很少顾及孩子的感受。这里面往往更多的是某方面获得成功有专长的家长，当然也不乏一些普通家长。

给孩子理解和尊重，摆脱“控制欲”

明白孩子是独立的个体，他是“他自己”，而非是“你的”。美国心理学大师罗杰斯说，我们生命的过程，就是做自己、成为自己的过程。著名的黎巴嫩诗人纪伯伦则说，父母只是给了孩子身体，他们不应该以孩子的精神父母自居。孩子不依附于任何人，也不应该被任何人所控制。

当孩子和你意见相左时，不要觉得孩子就应该听你的，因为他有他自己的想法，自己的意志。

当孩子2岁，自我意识萌发后，有能力为自己做一些选择时，给孩子自主选择的权利，比如他喜欢什么样的玩具，喜欢什么颜色的画笔……不要事事都替孩子做决定；在不伤害自己、不伤害他人、不破坏环境的前提下，接受他个人的意志。

了解孩子有被尊重和理解的需要，多倾听孩子的心声。孩子有自己的喜好，为人父母，对子女可以有期待，但切不可用自己的意愿设计孩子的人生。如果孩子的兴趣与你的期望不一致，比如你希望他能从小学英语，而他却偏偏对手工情有独钟。那么，请尊重他个人的爱好，收起你为他准备好的铺天盖地的英语读物，改为他准备丰富的手工材料，并和他一起制作。因为当孩子的愿望被理解并感觉被支持的时候，他会很满足、愉悦，也更容易建构独立的自己，并且易和家长建立亲密的亲子关系。

同时，父母尊重孩子，也是在为孩子做良好的示范。因为孩子有了被理解、被尊重的体验，他才能在今后与他人的交往中，更好地理解他人、尊重他人。

学会欣赏孩子的各种尝试

不要因为害怕孩子犯错，而严格控制孩子的行为，非让他按照你所认为的“正确”程序去进展。当孩子对新事物有探索时，或他要做一件他以前从未做过的事时，我们首先要考虑的不是“这样正确”还是“不正确”，而是“他是否能从中获得成长”，在保证安全的前提下，允许孩子新的尝试。

因为孩子的成长需要体验，他们就是在不断的体验和改善中提升自我能力的。所以说，生活里每一件琐碎的小事，都是孩子成长的大事。不要因为他做的和你想的不一样，而非要扭转他的做法，或者将他“跃跃欲试”的萌芽尽早“掐断”，因为爱孩子，就要按照他的成长需求去满足他，给他独立思考和判断的机会，而不是让他事事都在自己的“掌控之下”，这样孩子才能身心更健康、更快乐地成长！