理智面对孩子的撒娇

我家二宝今年3岁，哥哥比她大5岁。很多生了二胎的家长，都感觉大宝在“失宠”之后，会用各种方式求关注。然而，我们家恰恰相反。大宝性格温和，憨厚老实。二宝却机灵精怪，一心要爬到哥哥头上去。

幼儿园老师特别找我们谈话，反应二宝上学时常假哭、假摔、假受伤，表现出一副可怜兮兮的模样向老师告状，以期博得同情、满足欲望，并让惹她的小朋友得到处罚。

回家后，我刻意观察二宝，发现这种表现在与哥哥相处时尤为突出。比如，她想要哥哥做的舰艇，哥哥怕她弄坏不愿给。于是，她泪水涌出来，用手抓着自己的头发，好像受了天大的委屈。看到哥哥对她这样做嗤之以鼻状，她伸手要抢，哥哥将她轻轻一推，她用力假摔，发出“嘣”的声音，然后歇斯底里地哭：“哥哥打我，哥哥坏！”

就在我冷眼旁观时，闻风而来的奶奶劈头盖脸地骂大宝：“你这哥哥怎么当的，怎么可以打妹妹？”看到奶奶帮忙，二宝哭得更凶，指着哥哥的舰艇说：“他不给我这个，我要！”奶奶最拿手的是“碎碎念”，对着哥哥讲“大让小，家和睦”等道理。哥哥被搞烦了，狠狠地将舰艇扔给妹妹，冲着奶奶大吼：“这下你满意了吧？你们不公平！都不爱我！”

这一幕让我发现：二宝用“做受害者”的方法操纵大人的技巧已炉火纯青，需要给她更清晰的界限了。于是，我召开家庭会议，将老师的反馈与亲眼的所见告诉家人们。我分析说：“二宝一装可怜，大人就满足她，久而久之，她感觉只要证明自己足够悲惨，就可以为所欲为。”家人纷纷表示认同，但不知如何改变。我说：“咱们不要被她的情绪操纵，要理智地引导她，让她能面对挫折和拒绝。”

很快，类似事件就发生了。这天，我要带二宝去参加大宝的兴趣班演出，原本说好的事情，二宝突然反悔了。她把自己锁在浴室里，又哭又闹，大宝因此而发脾气，嫌我们耽误他时间。这时候，我让奶奶先带大宝去，我稳定了自己的情绪，对二宝说：“哥哥演出的事情并非天天都有，所以我一定会去观看。她可以选择跟我一起去，也可以跟保姆阿姨待在家里。”

二宝一边哭，一边可怜兮兮地说：“妈妈，我不能没有你，你要陪我看电视啊……”她边哭边说着甜蜜的话，这是她的杀手锏—我以前很吃这一套。但这次，我很严肃地对她说：“现在是四点二十分，我四点三十分一定离开。你要不准备好，时间一到我立刻走人。”

看到我忙着梳妆打扮，二宝放弃了对抗。她去衣柜里找出一条公主裙，抱着洋娃娃，比我先准备好一切。我们到场时，大宝非常高兴，他主动给妹妹一个棒棒糖，二宝也狠拍他一通马屁。看到两个宝其乐融融的样子，我意识到自己必须成为他们的带领者，让他们感到公平，感到有路可循，他们才能自信地遵守并且适应。

这件事情，让我看到我需要对二宝有更清晰的界限，并给予更明确的指令。我要做一个理性、公平、不感情用事的母亲，教二宝尊重哥哥，教大宝关爱妹妹。