孩子闯祸之后，家长要和老师“统一战线”

当孩子闯祸后，如何在保全孩子自尊心不受伤害的同时，让他们认识到自己言语或行为的偏差，并勇敢承担犯错的后果？

闯祸主人公：小立，男，4岁半，某公立幼儿园中班。

熊孩子家长：艾米，小立妈，34岁，职员。

艾米接到了儿子幼儿园老师的电话，让她尽量抽空来幼儿园一趟。儿子小立虽然有些调皮好动，但让老师这么十万火急地召见家长可还是头一遭。艾米在幼儿园里见到了儿子。他独自坐在图书角，低着头一言不发。原来，小立在自由活动时看到老师放在教案台上的手表，突发奇想用随身携带的磁铁把手表给牢牢吸住了。很不幸，“作案”后没多久，老师发现了已运转不灵的手表。老师气呼呼地“投诉”说，就在上午，小立把同班一位女同学的裙子画花了，前几天还把班级喂养的小鱼偷偷捞出来。

如果你是艾米，你会怎么做？

A .火冒三丈，大声斥责，把儿子领回家严加惩罚。

B.让孩子当场向老师承认错误。

C.耐心向孩子询问究竟发生了什么，为什么要这样做。

让我们看看艾米是怎样处理的

艾米了解了事情经过后，对小立说：“你把老师的手表弄坏了，不管有怎样的理由都是做了错事。我们先好好向老师道个歉，回去再告诉妈妈你为什么要这样做，好吗？”儿子勉强向老师道了歉。

征得老师同意后，艾米提前带孩子离园。坐在离幼儿园不远的公园的树荫下，艾米不动声色地问：“现在你可以告诉妈妈了，为什么要用磁铁吸老师手表呢？”“我就是想看一下磁铁的威力。”“为什么要把小鱼捞出来呢？”“我想看看小鱼是不是真的离不开水。”艾米觉得没有再问下去的必要了，这么大的孩子，做任何事绝大部分是因为好奇使然。

“那当老师发现后，你是什么感觉呀？害怕了吗？”

“嗯，老师凶起来很吓人。”

“所以你就没有主动向老师承认错误，是吗？”

“我以为别人不会知道是我做的……我怕受罚。”

“妈妈理解你，其实妈妈像你这么大的时候也会惹祸犯错。不过有的错误我们可以避免。比如你想研究磁铁的威力，事先可以问一下老师或妈妈，我可以这么做吗？这么做的后果会怎样呢？我们都可以分析给你听。”

小立若有所思地点点头。

艾米继续说：“如果我们真的犯了错，就应该勇敢承认错误，至少要道歉。就像今天你把老师的手表吸坏了，老师会认为自己不被尊重，她会很伤心。我们是不是应该向她说明原因并承认错误呢？”小立想了想，非常认真地点了点头。

离开公园时，小立主动提出明天去幼儿园再向老师道歉。

事情并未结束，艾米还要“善后”。

第二天，艾米送小立到幼儿园，再次郑重地向老师道歉;又找到被小立画花裙子的小朋友，认真地向她及家长道歉。对老师被弄坏的手表，艾米提出赔偿。不过老师大度地说已经修好，不必挂心。几天后的周末，艾米全家去乌镇度假，艾米让儿子跟着镇上的蜡染师傅，亲手染制了一条手工蜡染围巾，当作小小心意送给老师。老师欣喜地收下了这份特别的礼物。

幼儿园园长支招：处理孩子闯祸“三部曲”

Step1.向老师了解事情发生缘由，诚恳、主动地承担责任，为孩子做好榜样。

Step2.尽量不做任何责骂地向孩子了解事情过程。家长在气头上不要急于批评孩子，最好能选择合适的时间、地点，心平气和地与孩子谈心，因为在融洽的氛围中孩子更易接受批评，并认真思考改正。

Step3.在了解事情前因后果后，积极启发孩子如何为错误“善后”，以及今后应该怎么做。不要一直对孩子灌输“这样做不行”“那样做不对”，而是积极正面地告诉孩子（或与其讨论）以后再遇到类似问题究竟该怎样做，并且给出具体可执行的方案。

与闯祸孩子谈心要先“5问”

1.“发生什么事情了？”

如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子;况且让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

2.“你的感觉如何？”

脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。所以，如果我们希望孩子能听得进我们的意见，就需要先“同理”他的感情，让他的情绪有个出口。

3.“现在发生了这样的事，你有什么办法吗？”

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，面对已经闯下的祸想各种点子来应对：合理的、不合理的、荒唐的、可笑的……尽管让孩子发挥，不要急于评论。耐心听他说完再和他一起分析哪些方法是可行的，哪些是不合理或难以解决问题的。

4.“你希望我做什么？”

一定要诚恳地表达作为父母对孩子的支持，让他感受到即使犯了错父母也会一如既往地爱他，而不是令他孤立无援。

5.以后再碰到类似的情形，你会怎么做呢？”

这是很重要的一问。让孩子自己总结经验教训，找到更好的处理问题或解决矛盾的方法，这才是犯错的意义和价值。