与3岁小儿也可以协商

以下几个心理暗示通常是必要的：

“我要尽可能地接纳和倾听孩子。我会尽可能地得到一些以前忽略的信息和感受。”

“我要避免论断、评价、说教。我不去试图劝说。”

“我会考虑任何新想法，不管是不是现实。”

“我不去担心是否立刻见效。如果我们没能找到行之有效的办法，说明还需要认真思考、仔细调查以及更多的讨论。”

好了，我们现在来看看每个步骤需要注意些什么。

1.关于讨论孩子的感受和需求

让孩子感到我们是在以一种完全接纳的心态真心想听很重要，这样孩子才能完全放开，说出自己的心里话。当孩子觉得自己的感受被接纳之后，他才有兴趣来了解我们的感受。

一定要坚持做到不打断和评论，这一步骤的核心就是鼓励孩子畅所欲言。

2.关于说出你（家长）的感受和需求

要简明扼要，不要长篇大论。尽量客观地描述自己的感受和期望，一定不要带情绪，即便说到自己对孩子的不满，也应该只是平静地叙述事实，就像在说别人的事。孩子们对父母的不满是很敏感的，即便我们不强调，不动怒，孩子也会听进心里。

3.关于“一起讨论，找到大家都同意的解决方法”

最好是让孩子先说，就像一开始先让孩子说一样，这会让孩子感觉很被尊重，而且，孩子自己说出可行的方法，最容易被孩子接受和执行。

同样是切忌评价和论断。就像第一个步骤只需要让孩子把所有的想法说出来一样，现在最重要的就是，把双方的想法都记录下来。（有时候会听到孩子说：“我妈妈特聪明，她能把我所有的想法都写下来。”）

当然，我们也要制止孩子对我们的指责和批判，如果孩子出现这样的话语和态度，我们应该及时提醒他用合适的态度来沟通。比如孩子说：是啊。这不可能。因为你总是……你从来不……我们应该提醒孩子：不指责也不讨论以前发生的。我们现在重点讨论的是以后怎么办！

4.关于“挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动”

这是五个环节之中最关键的环节，编筐编篓，重在收口。尤其要注意的是在你觉得孩子的方法不妥时，不要贬低或者指责，比如：这是个愚蠢的主意，或者你怎么能这样想，太不考虑别人感受。如果你不同意，应该采取描述个人反应的方式，比如“这个让我感觉不舒服，因为……”或者“你的主意不错，只是……”。

在我们和孩子达成共识后，别忘了落实到具体。比如：“把计划变为行动，我们还需要做什么？”“谁来负责这个？”“我们什么时候可以完成？”“如果我们当中有人违反我们的约定怎么办？”

其实，每个环节都在考验我们对待孩子的民主性。如果我们还是把冲突当成孩子的“问题”来纠正，如果我们还是认为“成年人总有正确答案”，如果我们潜意识当中不过把磋商的形式当成一个让孩子来服从我们的手段，以上所有的技巧都是没有用的。

而这个过程中，我们面对冲突的所思所感、所言所行，无不是对孩子的示范。这种沟通的模式，将会被孩子模仿借鉴，并运用到他自己的生活中去。每个人都是从应对父母开始学习应对世界的。