争强好胜的小孩最缺爱

适度的竞争心态是非常有益的。心理学家Sylvia Rimm进行的一项针对超过1200名美国成功女性的研究发现，她们大多把赢得比赛的经历作为童年最值得回忆的美好片段。

问题是，越来越多的孩子开始出现事事“必须赢得第一”的过度争强好胜心态。心理学家总结了“过度争强好胜”的6个表现：

1. 爱吹嘘；

2. 因为输感到自卑；

3. 对输反应激烈；

4. 为了赢而欺骗作弊；

5. 不尊重竞争对手；

6. 为了赢过度透支。

专家同时指出，这可能是孩子在向你发出的求助信号。

爱的求助信号

过度争强好胜的渴求，很可能源于孩子早期经历的无助和孤独的情绪。诸如生病甚至住院治疗、与父母分离（或亲子时间很少）、受到威胁或恐吓、家庭气氛紧张，甚至一个大人完全没有意识到的小惊吓等等，都会给孩子留下无助和孤独的印记。那种感觉被深藏在情感记忆里，心理学上称之为“内隐记忆”。孩子们意识不到它的存在，然而在与其他人互动的时候，它的负面影响就会显现出来。

不断地证明自己是第一，不过是最棒的伪装，孩子索求的很可能是那些以前想得到而不曾得到或不曾满足的关注。

试试两种倾听法

要帮助孩子从这种渴求中走出来，不一定真的需要弄明白是什么让你的孩子如此争强好胜；我们可以猜，但不必去分析问题的根源。比较好的办法是运用两种倾听方式：游戏倾听法和陪伴倾听法。这些方法能帮助孩子开怀大笑和放声大哭，让情感得以释放，让孩子感受到你的关爱。

游戏倾听法：是指通过游戏引起孩子大笑，让他确信自己是被爱着的。

比如，3岁的小男孩特别争强好胜，爸爸则可以跟他玩比赛投篮的游戏。在轮流投篮时，爸爸假装总是投不中。每次宣布悬殊得分（比如10 ： 0）时孩子一定会非常开心。爸爸要接着扮演一个努力但老是输的选手：一会儿完全泄气的样子，一会儿又跳起来，显出希望会赢的样子，或者至少投中一次。在这样的游戏中，孩子会彻底释放他的心情，由衷地感觉到自己非常棒，而且从爸爸身上学到——对“输”这件事也可以非常快乐和幽默地应对。

对于大一些而且更有能力的孩子，你需要和他们玩些更具竞争性的游戏。要注意的是，这些游戏的目的是表达出你的关爱，而不是争出个输赢结果或者显示你比孩子强大。比如“我要抓到你的100个吻”这个游戏就很好：每次抓住他就给他一个吻，孩子会边笑边拼命挣脱逃开，“来，宝贝，感受下我的爱！”你可以用激情的口吻召唤，也可以装作抱怨说“爸爸好可怜！爸爸的吻没地方着陆呢！”

在日常生活中，可以和孩子玩竞争小游戏的机会很多，比如，第一个乖乖在餐桌坐好、第一个把鞋穿好出门，只是你需要变化回应的方式，让这些游戏变得可爱温馨，悄悄淡化竞争的结果。比如：“好吧，对第一名的奖赏是在头上敲一下。来吧，你这个英俊的冠军！”或者“嘿，你知道我会对第一名做什么吗？我会把他倒举起来转一圈。”这种回应会让孩子因为得了第一而发出大笑，会帮助你把关爱和能量传递给这个特别争强好胜的孩子，填补掩藏在他情感记忆里对爱的需求。

陪伴倾听法：当孩子输了的时候，或者当你对孩子的跋扈行为立规矩的时候，请尝试陪伴倾听法。

当他因输而不快的时候，其实是与他加深沟通的极好机会。孩子发脾气是因为他深切地需要有人来关注和倾听他。因此，你应该做的就是倾听，让他把情绪发泄出来。

比如，孩子对输反应激烈，总是争论不休、大哭大闹发脾气或默不作声、过分地沮丧难过，这时，家长要告诉孩子一个有胸襟有风度的人应该是怎样的，以身示范，并给孩子讲述自己的故事。也可以给他一个练习毅力的挑战，比如学习钢琴、象棋、或越来越难的数学题，当他被难住的时候，可能反应会很激烈，但是你要鼓励和鞭策孩子坚持住，不要放弃，直到他克服这个困境。如此多次，孩子就有机会学会控制自己，大大提升抗挫折能力。

我们要用同理心与孩子沟通和倾听，但是不可动摇事先说好要坚守的规矩。如果孩子口头欺骗或偷偷破坏规则，即使它只是一个小游戏或课外活动，也要慎重对待——

短期来说，家长需要立刻跟孩子进行一次强有力的谈话，严重时甚至需要进行适度处罚。尽管这可能引发孩子的歇斯底里，但这也是一种发泄方式。

从长期看，反省一下你自身是否给到孩子一些信息，让他认为你非常看重输赢结果。比如，你是不是习惯在孩子回来后问的第一个问题就是：你赢了吗？你得了第几名