怎么说，孩子才会听？

为何孩子对我说的话，总是充耳不闻？

我家孩子两岁多，上幼儿园小小班，是个调皮的男孩，很有自己的主见，他有想要达到的愿望时，很难改变他的想法。但让我特别头疼的是，他对成人的配合性特别差，让他干什么的时候，他总是充耳不闻。我开始觉得可能孩子还小的緣故，但发现很多其他同龄孩子并不这样。比如，让他扔个垃圾，他不理你，管自己玩；我让他的小表弟扔，小表弟倒是很配合。又比如，快出门的时候，让他自己把鞋换好，他也只顾自己玩，直到大人发火了，他才慢吞吞地去换鞋。现在，幼儿园的老师也这么反映，说孩子慢半拍，不听老师指令。比如，老师说 “小朋友出来排队”，他就坐在位子上不动，等大家都排得差不多了，他才慢吞吞地站起来；老师说“跑步的时候，要钻过前面的圈圈”，他就绕过圈圈跑过去了。感觉孩子的规则意识和权威意识都很差，该怎么办呢？

专家解读：

首先，想告诉这位妈妈的是，两三岁的孩子，由于自主意识日益增强，正是追求独立和自我满足的阶段，也就是我们常说的“人生的第一个叛逆期”，他们常想脱离父母的束缚来亲自体验自我意识的能力，所以会有一些在父母看来“不太服从管教”的现象出现，例如对大人的指令“充耳不闻”，这点父母要给予理解。

孩子的服从性，要以依恋为基础

当然，我们还需要指出的是，两三岁，是孩子规则意识的关键期。在给孩子建立规则的同时，父母确实需要要建立一定的权威。但权威不是让孩子怕你，而是要让孩子因为依恋你、信任你，把你当成爱的归属，自愿服从从你的管教。

所以，当孩子对你的指令置若罔闻的时候，我们想问的是，孩子一直以来都这样吗？还是现在突然这样？如果孩子一直以来都不服从你的管教，那么我们不禁想问，孩子的第一养育人是谁？平时和谁在一起的时间最长？你们之间的依恋、关系如何？

因为根据发展心理学的观点，0~18个月是父母和孩子建立依恋关系的关键期，如果这个阶段你对孩子的养育是假手于人的，并未和孩子建立起健康、牢固的依恋关系，你并不是他最依恋、最信任的对象，那么么当他在18〜36个月进入“自主探索”期后，你说的话，在他那里就很难具备权威感，他也不会自愿地服从你的管教。

孩子不听话，是训练不充分，还是情绪对抗？

孩子是否“配合”，指令是否明了很重要

当然，如果你和孩子的依恋关系建立得很好，孩子到了“自主探索”期后，仍然可能会遇到孩子不服从不配合的时刻。这当中可能有很多种原因，但首先，你需要审视一下自己的指令是否清晰，孩子是否理解了。

我们发现，很多父母在向孩子发出指令时，常常是和孩子在不同的空间的。比如孩子蹲在地上玩，父母在另一个房间或者和他保持一定的距离对他喊“你现在需要干什么”，但这么小的孩子是没有办法，在专注自己目前活动的同时，分配出一定的注意力来关注父母此刻对自己的要求，两三岁的孩子还没有能力对自己的注意力做这样的分配。

所以，在向孩子传达规则或发出指令时，要走到孩子面前，蹲下来，用和他的眼睛平视的高度，看着他的眼睛对他说：“妈妈现在请你……”态度要温和而坚定。为了确保孩子听插了你的话，你可以问孩子：“妈妈刚刚说什么了？”请孩子复述一遍你说的话。你的指令越精简、越清楚，孩子越能接受和理解。这也是有效沟通的方法。

试想成人之间，在传达一些指示的时候，对方尚未能百分百领会，更何况两三岁的孩子呢？所以，让孩子复述一遍很有必要。如果孩子说错了，你就需要把你的指令再说一遍。当孩子把你的指令复述正确的时候，其实他就把这些内容记在心里了，对父母指令的执行也会更有效。

孩子有时“不配合”，是因为情绪对抗

对孩子的管教其实有3个阶段，第一阶段是教导，第二阶段是训练，第三阶段足纠正。告诉孩子“需要做什么，为什么要这样做”是教导阶段：让孩子“去执行”是训练阶段，当孩子“做错后实行惩罚”是纠正阶段。据临床实证研究显示，要让孩子将一项行为内化为自己的习惯，至少需要连续21次的训练。也就是说对孩子行为习惯的培养，“训练阶段”是至关重要的。然而在现实的管教过程中，很多家长发现孩子没有按照自己的意思去做时，就对孩子实行“打骂”等惩罚，其实这已经是“第三个阶段”了，然而孩子最需要经历的是“训练阶段”。

当你的指令清晰下达后，需要孩子进行配合时，也就是进入了“训练阶段”，如果孩子不愿配合，你要观察他究竟是不会做，还是根本不愿意做。如果不会做，家长要审査是否要协助他，还是自己提的要求过高了；如果孩子不愿做，那说明孩子有“对立”的情绪，这背后肯定是有原因的，这时你就需要理解孩子这种行为的原因，因为如果孩子有情绪，而我们没有去标明和理解他这种情绪的时候，他的情绪就会累积，当他没有办法为自己的情绪寻找一个出口的时候，他就会用错误的行为，如“对抗”来表达，如对指令的直若罔闻，就是一种消极抵抗。

如果你发现孩子是因为情绪对抗而不愿配合，这时你就要蹲下来问孩子：“宝宝，你怎么了？妈妈知道你是会……”由于这个阶段的孩子所会的言语并不是很多，他可能没有办法很好地来表达自己此刻的措绪，有时还需要你帮他设计“选择题”，比如问他“你是不高兴还是觉得委屈”，帮他认识自己的情绪，然后帮他做情绪疏导：“如果你现在觉得不高兴所以不愿意……那么可以先……”当孩子感受被理解和被接纳时会更愿意配合你的指令。

老师反映“慢半拍”，关键要从家庭教育入手

老师反映孩子“慢半拍”，其实是孩子对入园生活不造应的表现，当有很多应当在家中培养好的基本能力和习惯都没有构建好的话，孩子人园就很容易出现种种的“不适应症状”，包括对老师指令的不配合。

因为孩子人园后，一方面面对很多自己不会的事要慢慢学会，会感到压力；另一方面有很多以前没接触过的规则要遵守；再一方面可能还带有严重的分离焦虑，在这“三方夹击”下，孩子确实很难接受，甚至还会带着负性情绪来幼儿园，在这些压力下，他是不可能很好地融人园里的集体生活的，甚至心理上还会有所逃避，于是本能地会屏蔽掉一些信息，比如当老师发出一些指令时，他完全不会去注意，甚至故意和老师对着干。

所以，最关键的还是要从家庭教育入手，对孩子各种基本能力和习惯进行良好地训练和构建，加强亲子陪伴、稳固亲子依恋，这才是解决问题的关键。