孩子缺乏同理心 谁之过？

同理心简单地说， 就是能够站在对方立场上思考和处理问题的能力。拥有同理心的孩子，能更敏锐地体察他人的情绪，不但善解人意、乐于助人，也更易得到他人的帮助，这对孩子日后人际关系的健康发展至关重要。但孩子的同理心该怎么培养呢？ 其实， 这和亲子教育方式的关系密切。一起来看看本期亲子沟通带给你的启示吧！

示范不恰当，影响很负面。其实，类似上面的场景还有很多，散落在每一天琐碎的日常生活中。也许，你是出于好心，想逗孩子开心或者想让他多吃些饭。但这样的亲子教育方式，的确会给孩子带来一定的负面影响。因为孩子对人、对事、对物的态度和方式，最初都是从父母那里习得的。来看看这些行为都向孩子传递了哪些信息吧。

场景一　都是板凳的错！

当孩子被小板凳绊倒时，你为了安抚他的情绪，假装生气地打板凳，嘴里嘟哝着：“板凳坏。”

于是，接下来，你看到，孩子摔倒了会自己打地板；被家具碰到了，会自己打家具。再接下来，你发现，某一天孩子抡起小拳头，挥向那个不小心碰了他一下的小朋友……

被绊倒、打板凳

传递的信息：错都是别人的，弄疼了我就要挨打

孩子被板凳绊倒，家长打板凳，其本意是希望通过帮孩子出气的方式，尽快平复孩子的心情，然而这样的方式，等于是把“绊倒”的原因全都归咎于板凳的错，而不是孩子自己也有错；另外，“打板凳”，虽然家长并不是有意要传递“报复”的概念，但这样的行为的确会让孩子觉得：弄疼了我就要挨打。

板凳没有生命，不会喊疼，也不会反抗，但如果今后孩子面对的不是板凳，而是另一个小朋友呢？也要通过“打”的方式“出气”吗？

场景二　是宝宝吃的！

你为了能让孩子多吃点，或者激起他对某种食物的兴趣，于是表现出对他的“优待”或“特殊照顾”：“这个可只有我们宝宝才有哦，你们都没有哦。”

接下来，你发现，家里有好吃的，孩子总会冲上来说，“这是我的”；再接下来，你发现，孩子自己的东西，别的小朋友是不能碰一下的……

给孩子“特权”，让孩子“独享”

传递的信息：好东西就应该是我的给孩子准备的食物特别精致、特别美味；为了能让孩子多吃些，而故意表现出“这是孩子独有的食物”，这的确可能对激发孩子对食物的兴趣、使他尽快吃完起到暂时的促进作用。但是，长此以往，会让孩子产生一种“养尊处优”的优越感，认为“家里的好东西，天经地义就应该是我的”。

这种概念慢慢地就可能演变成“大人为我做什么都是应该的”。

场景三　他撞到了，哈哈哈！

有家人不小心撞到了，但撞得并不严重，于是故意做出夸张的表情，想逗乐孩子，你也在一旁说：“快看，XX撞到了呢，笨笨哦。”不明就里的孩子跟着哈哈大笑。

接着，你发现，当孩子长大后，不会主动去搀扶不小心摔倒的妈妈，也不会给撞疼了的爸爸揉揉腿；再接下来，你发现，当同龄孩子摔倒时，他会在一旁“哈哈哈”……

用摔跤、撞头的场景逗乐孩子

传递的信息：看人摔倒、撞到，是件很好玩的事

孩子最初是懵懂未开化的，尤其是在1岁半前，他对事物的认知多半来自养护人的言传身教。当看到有人摔倒或其他负面事件时，如果得到养护人的反馈是嘲笑或漠视，那么他今后就会将这些场景和“嘲笑”、“漠视”链接起来。

日后，当你自己摔倒时，孩子没有过来扶你，也就不能怪他“没良心”了。

场景四　哭什么，做错了还哭！

孩子慢慢长大了，不再服从你的管教，会挑战你的底线，故意和你作对，“逼”得你几近抓狂，频频“发飙”：“不许这么做！”“不许哭，做错了还哭！”你不了解他情绪背后的原因，只是想通过呵斥或者打他来暂时制止他的胡闹或啼哭。

接着，你发现，他和小朋友相处得很糟糕，总是频频吵架；再接下来，你甚至发现，他还带有一定的攻击性，很容易被激怒和打人……

经常对孩子呵斥、打骂

传递的信息：暴力可以解决问题

孩子哭闹发脾气时，的确很令人抓狂。但殊不知，孩子和成人一样，都有负面情绪需要发泄，成人能够很好地自我控制，但孩子不能，所以常常哭闹起来“一发不可收拾”。

如果孩子每次有负面情绪都得不到理解和接纳，反而遭到呵斥和打骂，那么，当他下次和小朋友相处发生摩擦时，也会挥起小拳头，因为他没有从父母那里学到沟通和理解，只知道“拳头”或许能解决问题。

注重自身言行，恰当引导

孩子碰疼了要安抚，引导自省不可少

孩子碰疼了，会觉得委屈、也会哭闹，这种情绪是可以理解和接纳的，也是需要安抚的。帮孩子揉揉碰疼的地方，告诉孩子，妈妈知道他很疼。用拥抱、亲吻的方式安抚孩子，然后进一步引导孩子自省：小板凳不会动，它一直静静地待在那里，是不是自己刚刚走过去的时候没注意呢？下回我们小心一点就好了。你碰疼了，小板凳会不会疼呢？要不要给板凳也揉一揉呢？

会自省、不把责任全都归咎到别人身上的孩子，更富有同理心，也更受大家的欢迎。

家中人人平等，对孩子不过分关注

不要给孩子过多的关注，营造一种“人人平等”的家庭氛围，无论是对于食物还是物品，都尽量避免给孩子“独享”的特权。如果孩子不肯好好吃饭，就把食物收起来，让他知道，大家都一样，不会因为他不好好吃饭而故意哄他或给他准备特别的食物。孩子不会因为一两顿没有吃好就饿坏的。有过几次饿肚子的经验他就会知道“下次一定要吃饱”，也不会有“好东西就该给我吃”的情绪。

不要给孩子过多的关注，不要让孩子觉得自己得到什么都是应该的。这样，孩子才有可能去换位思考，才有可能在今后的社交生活中更好地被他人接纳。

言传身教很重要，给孩子正确的示范在孩子很小的时候，尤其是在0～3岁间，他主要是通过父母的言行来学习看待周围的人和事的。如果看到别人摔倒或撞到，你的反应是将对方扶起来、关心地询问，那么孩子以后就会将这些场景和“搀扶”、“关心”链接起来。

作为孩子的第一任老师，父母的言传身教尤为重要。有同理心的父母更易培养有同理心的孩子。

多倾听孩子的心声 孩子需要父母的“同理心”

父母总是希望自己能够被孩子理解，但却很少主动去了解孩子的心理。父母需明白的是，孩子哭闹或者发脾气，背后总有他的原因。如果孩子的负面情绪得不到理解和接纳，而总是因为遭到呵斥或打骂而不得不压抑自己的情绪，那么他以后也会缺乏理解他人的能力，因为他自己就缺乏被他人理解的体验。

当孩子发脾气时，不要呵斥、不要打骂，平静地告诉他，你知道他现在很生气。然后再慢慢引导他说出令他生气的事是什么，帮他疏导、分析。其实，孩子处理情绪的方式最初也是从父母那里习得的。父母用富有“同理心”的方式和孩子相处，孩子今后才会更有“同理心”地对待他人。