乖乖网 1—3岁

研究表明,会说谎的孩子更聪明!

2015-09-09 10:23:00 出处:乖乖网 标签: 幼儿早教 幼儿早教方法

不想上幼儿园,想跟麻麻玩,说:"我发烧了,今天不上学了"。没想到,麻麻听了很生气。我撒个小谎并没伤害任何人,我从过去的经历学会了撒谎的"技能",难道不是进步吗?

2-4岁:"想象性"谎言

孩子说说:小时候,宝宝梦见动物园的大象都变成蜻蜓,在天上飞呀飞,好神奇。醒来后,宝宝告诉麻麻,我看见大象变成蜻蜓了,我们千万别把蜻蜓抓回家,万一它们又变回大象,我们家就容不下它们了。麻麻笑着说:"小傻瓜,大象就是大象,蜻蜓就是蜻蜓,你怎么可能看见大象变蜻蜓呢?别瞎说"可宝宝真的是看见了。

研究表明,会说谎的孩子更聪明!

小编说说:2-4岁的孩子经常说一些天马行空的谎言,他们往往即兴而说,没有很强的逻辑,成人轻易就能"识破"。其实,孩子们的这些谎言都是来源于梦境或想象。4岁以内的孩子想象力没有受到成人世界里的条条框框约束,而且他们还无法清楚地区分开现实和想象,所以往往把看到的、听到的故事,经过自己的想象,"创造"出一种新的景象,并且非常投入地信以为真。

家长这样做:孩子们能够说出这种"想象性"谎言,恰恰是他们想象力进一步丰富,生活素材组织能力进一步提高的表现。所以,家长应该对此感到高兴,对待孩子的这种谎言,你可以这样:

1、想想孩子撒谎的"根源":孩子说看见大象变蜻蜓,是否因为昨天去了动物园?孩子说奶奶被怪兽抓走了,是否因为前天夜里被突然窜出来的小猫吓到了?孩子的想象力丰富,但大多是有原因的,对待孩子的谎言,麻麻应该站在孩子的角度想想,如果谎言的背后是负面的信息,则应该好好向孩子解释,缓解孩子的负面情绪。

2、不必戳穿,甚至应该鼓励:孩子能够凭空"捏造事实",说明他已经初步掌握了将两件甚至几件事组织、加工、串联起来的能力,也说明他的想象力越来越丰富了,这是好事啊!所以,麻麻不必戳穿孩子的这种谎言,以免打击孩子的自信心,扼杀孩子的想象力。对于孩子编造的正面的故事,麻麻甚至可以适当鼓励,跟他们一起放飞想象的翅膀。

4-5岁:"避害性"谎言

孩子说说:昨天,宝宝不小心把麻麻的香水瓶摔烂了,那是麻麻最喜欢的香水,她知道了一定会责怪我的。所以当麻麻问起的时候,宝宝故作镇定地说:"不是我打烂的哦,是咪咪(家里的小猫)打烂的。"可奶奶出来"拆穿"宝宝了:"今天我一直把咪咪关在笼子里没放出来过。"麻麻很生气,说"撒谎的都是坏孩子"。宝宝很伤心,我只是不想让麻麻生气而已,想不到撒谎反而让麻麻更生气。

小编说说:孩子越来越大,"制造破坏"的能力也越来越强,他们往往在犯错之后,才想起家长的告诫,意识到犯错会带来的后果。于是,他们尝试用其他事实掩盖他们的错误,甚至会用多种"证据"来证实他们所说的话,希望以此躲过责骂或皮肉之苦。当然,这个阶段的孩子编造谎言的能力还不强,往往很容易被识破。

家长这样做:孩子能够说出这种"避害性"谎言,从一个侧面说明了孩子大脑里能够将"犯错"与"被责怪"、"说谎"与"逃避责任"相联系,逻辑分析能力有了很大的进步。很多孩子还会搭建更多"证据"证明自己的论点,这更需要紧密的思维能力才能得以实现。

1、就事论事,别给孩子"戴帽子":孩子说出这种谎言,其实目的只有一个:逃避责任。他们说谎并没恶意,只是害怕被责备甚至被打。所以,家长对待孩子的这种谎言,最好能够就事论事,指出孩子的错误,而不要把这种错误上升到"不诚实"、"性格顽劣"的高度,否则只会对孩子造成一种心理暗示,从而将他往这个方向去推。

2、教导比惩罚更有效:孩子为什么会说谎,隐瞒事实的真相?还不是因为他们知道,犯错了要被责怪。这就说明了,他们曾经尝过犯错后被责怪的滋味,他们不愿意再尝,所以才"出此下策"。这时,家长是否应该反思一下自己,是不是错误地给孩子营造了一种紧张的氛围,导致孩子不敢犯错?其实,孩子哪有不犯错的?打骂根本不管用。相反,耐心的教导, 更能够让孩子减少犯错,并且勇于承认错误。

5岁以上:"趋利性"谎言

孩子说说:宝宝一个星期没见麻麻,今天麻麻终于回来了,我很想跟麻麻在一起,让麻麻陪我玩。于是,宝宝谎称"发烧",不想上幼儿园。可麻麻却不理解我,不懂宝宝想要麻麻陪伴的小心思,反而责怪宝宝说谎,我心里好难受。

小编说说:谎称身体不适以求妈妈的陪伴,谎称老师要求以获得新的玩具。5、6岁以上的孩子越来越"精"了,会编造一些比过去更加紧密的谎言来达到自己的目的。这个年龄段孩子所撒的慌,越来越多地渗入一些"利己性",撒谎的动机越来越"不单纯"了。

家长这样做:孩子的"趋利性"谎言并非彻底的坏事。孩子为获取自己想要的利益,"费尽心思"编造谎言,甚至利用各种各样的信息圆自己的谎,这不仅体现了孩子自我意识的增强,更是孩子逻辑思维、语言组织等能力提高的表现。

1、以身作则,树立诚实的榜样:孩子学会利用谎言来满足"一己私利",一方面是他自身能力的提高,另一方面,家长应该反思一下,是否平时向领导谎称生病请假、谎称繁忙拒绝销售电话的时候被孩子看到了?要培养孩子诚实的品质,家长首先应以身作则,做到言而有信、遵守对孩子的承诺,树立诚实的榜样。

2、想想孩子的内在需求:孩子有需求才会通过撒谎的方法以求实现,家长不应该急于揭穿,更不应该过分责备孩子,而应该多想想孩子真正的需求是什么?是需要家长更多的陪伴?是厌倦了现有的玩具想要获得新鲜的"玩伴"?还是学习压力过大想要稍微缓解?孩子的"一己私利"往往是合理的,值得父母满足的,只是他们用了不甚合适的方法来实现。

情感口述
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