单亲家庭养育孩子的心酸故事！

很奇怪，我们在工作中都能充分理解和执行“合作”这个词，但在对孩子的养育中，“合作”却成了问题。

渐渐地，在相互的抱怨和指责中，我们形同陌路，不再分享关于孩子的一切，不再探讨孩子的成长，不再共同解决问题、共同做决定，不知何时，我们变成了养育中的“单亲”。

是什么破坏了我们的亲密？这样的“单亲”养育又会给孩子造成怎样的影响？还影响？还能救吗？

当然能。收起抱怨和指责，学习倾听、学习接纳、学习欣赏、学习取长补短，教养中的合作，不仅仅是为了孩子，也是为了我们自己，在学习中成长，在成长中找到幸福。

你是养育中的“单亲”父母吗？

1 你们在养育上有分歧时，你的态度是：

a.尽量避免发生争执，只要不是原则性的问题，就顺着对方

b.关于孩子的问题，必须较真，分析出对错

c.孩子都是我带，他基本上不会提意见

d.我们商量着解决

2 假设你有事情需要出差，你老公需要独立带孩子一整天，你会：

a.他不会愿意的，我会请老人来帮忙

b.他干不了这事儿，我会请假不去

c.男人恐怕不行吧，我自己想办法

d.那就试试呗

3 如果你公婆帮你带孩子，你与老人就养育问题有分歧的时候，你会：

a.能忍就忍了，争执没意思，弄得家里鸡犬不宁，何必

b.有话直说，孩子的问题不能随便

c.委婉地跟老人沟通，不让老公夹在中间，老人不愿意改变，就尽量少让老人带

d.让老公跟公婆沟通

4 外出亲子游，你们家的情况是：

a.我来计划和准备，如果他想参与的话我也很乐意

b.当然是我—手操办

c.老公基本不管

d.一起计划、一起出行，全家人才开心

5 孩子生病时，你老公是否会帮你：

a.看他是否有时间

b.他笨手笨脚的，还不如不帮忙

c.照顾孩子是女人的事儿，当然是我照顾

d.再忙也会一起带孩子看病，一起照顾

6 你爱人每天都会抽时间陪伴孩子？

a.看他的情况和心情而定

b.他爱陪不陪，孩子有我呢

c.主要还是我陪

d.会有固定的陪伴时间，例如讲睡前故事

7 关于孩子养育的问题，你们每天都会沟通吗？一起讨论解决养育中的小难题？

a.他有兴趣的话，我们会聊聊

b.自己就能解决，找他，黄花菜都凉了

c.基本不会

d.每天都会，还会交流宝宝的趣事

8 你觉得带孩子是女人的事儿吗？

a.不完全是，但是他不愿意参与，我也没辙

b.带孩子确实女人更拿手

c.当然是女人的事儿

d.应该是夫妻共同的责任

9 照顾孩子的任务，你们会共同承担吗？

a.不会，他不愿意参与

b.不会，有他参与更麻烦

c.不会，这是女人的事儿

d.会，各自有各自的任务

10 给孩子选保姆或幼儿园时，你会：

a.问问老公的意见，但他未必会有建议，决定权还是在我

b.我来选择，男人不细心，我不放心

c.这种事儿就不麻烦老公了

d.一起商量决定

11 对于要不要找老人帮带孩子，你和你老公的意见是：

a.婆婆带孩子，老公比较放心

b.我做决定

c.我带不了，就得找老人，老公也这么觉得

d.我们会根据情况商量决定

12 假如你是职场妈妈，你老公希望你全职带孩子，你会：

a.虽然觉得可惜，但如果他坚持，我会辞职

b.我工作还能养家，他有什么不满意的

c.照顾孩子当然是第一位的，肯定辞职

d.一起分析家里的经济状况是否能支持，看看还有没有别的解决办法

测试结果

选a多：你是个弱势型的养育单亲。你的问题是，因为害怕冲突，所以尽量避免表达自己的感受和需求，跟老公的沟通不畅。你不表达和争取，只能导致他对你的忽视。你应该更积极_点，把他拉入到教养中来。选b多：你是个强势型的养育单亲。你很能干，有主见，但是不太能容忍不同的意见。孩子的养育你几乎一手包办，老公会因为你的强势、对他的不懈和讥讽，而心怀不满，最后索性放弃。你应该学会尊重对方的优点，拿出耐心来，让对方有机会尝试和练习，做个“能干”的父亲。

选c多：你是个传统型的养育单亲。在你的观念里，养育孩子是女人的事情，男人不必插手。你应该认识到，父亲在教养中的重要作用，放下这些陈旧的观念，让老公参与到养育中来。

选d多：恭喜你，你并不是养育中的单亲。你和老公都很明确自己的责任，并且积极地参与其中。

放下抱怨让我们来谈谈吧！

抱怨只会把对方推得更远

我们为什么会抱怨？因为觉得对方看不到我们的需求，或是没有按照我们的期望去做。姑且不说抱怨的有没有道理，抱怨本身就不是一个明智之举。抱怨的时候，话语里一定充满了指责，而当人们在受到指责时，最普遍的反应，要么就是防御和反击，坚守自己的观点；要么就是表面上合作，内心里却充满反感。无论是即刻的反击，还是慢慢积累的反感，最终都会导致矛盾升级，演变成争吵、冷战，不仅没法把对方拉回身边，反而会给亲密关系带来更大的破坏。

别让孩子成为受害者

我们都知道，父母争吵会对孩子造成诸多伤害，冷漠也一样。有研究发现，父母冷战，会影响孩子的心理健康，孩子会变得对周围的环境非常敏感，对家里的氛围异常警觉。长期处在父母冷战的环境里，孩子会变得过于敏感、不自信或刻意取悦他人；还可能学会父母的冷暴力方式，变得对外界环境非常冷漠，对他人也是漠不关心。用有效的沟通代替抱怨

我们抱怨的本来目的是什么？表达自己的不满，希望得到对方的关注和帮助。其实，达到这个目的，沟通才是最有效的方法。

1 警惕两个用词——“你总是、你从不”

反省一下，我们开始抱怨的时候，是不是常常会脱口而出：“你从来都不知道帮忙！”“你总是一回家就看手机，也不陪陪孩子！”……

当“你总是、你从不”脱口而出的时候，我们的焦点就不再是正在发生的事情，而是陷入对彼此性格的攻击，变成了情绪的对决，事情当然也就没办法解决了。

2 学会表达自己的情绪，用“我”替代“你”

比起指责，带有“我”字的话语和表述，听起来更为诚恳，更就事论事。而且不带情绪地告诉对方，你想要对方做什么，对方更容易接受。

3 保持“对事不对人”

许CA，尤其是女人，在吵架时，喜欢左顾而言他，本来就是事件A，说起来却要扯上B、C、D——“孩子病了，你都不搭把手，太自私了，上次家里来客人时，你也这样……”

这样的表述，其实是在发泄情绪，而不是表达正在发生的事情带给你的感受，你的感受应该是：“孩子病了，我希望你能帮忙。”只要你带着情绪，对方就会立刻变成防守的状态，沟通就无法继续了。

4 抑制想要“反击”的诱惑

不否认，有时候，对方的行为和言语确实伤害了我们，让人忍不住想要立刻反击。但是，事实是，反击只会让冲突升级，变成双方情绪的对决，非但解决不了问题，还会加深裂痕。

所以，这样的时刻，我们要做的是，立刻离开“事发现场”，例如到另一个房间去，深呼吸，让自己的怒气平静下来，然后等待对方的情绪平复后，再心平气和地就事论事。

Tips

学习沟通小练——把句子中的“你”转化成“我”

1 你总是这么晚回家，孩子的事情根本指望不上你！

2 你忙我也忙啊，谁工作不忙，凭什么孩子都是我管，你太自私了！

3 你妈说什么你都当圣旨，我的意见你从来不听！

4 你—到周末就聚会，从来不陪孩子，你怎么当爸爸的？

5 让你冲个奶也这么费劲，你这么笨手笨脚都是被你妈惯的！

6 你有没有常识啊，孩子上火了还给他吃巧克力！

7 你从来不陪孩子睡觉，什么都是我来！

接纳与众不同的他

接纳他比你慢半拍

接受这样一个定律：母亲是天生的，父亲是后天的。几乎每个做了母亲的女人都会感到生活的意义有了重大调整，她发现自己愿意为了孩子作出巨大的牺牲。而很多男人似乎是慢了半拍，尽管生活的改变清清楚楚地摆在眼前，他还是试图按部就班地照着老样子来。

这是因为女人从怀孕开始，生理上就开始了巨大的变化，孕吐、行动不便，时刻提醒她调整生活，为即将到来的宝宝做好准备。10个月足以让她对腹中的小家伙产生浓厚的感情，往往在看到孩子的那一刻，母爱就会油然而生。男人没有天翻地覆的生理经历，他们很难跟女性一样，马上产生同样的感觉。

越早让他参与到养育中来，他就越早赶上这半拍

造成我们成为养育中的“单亲”，很大程度上就是因为从一开始，我们就没能接纳对方慢半拍的事实。当男人照顾孩子笨手笨脚时，我们不耐烦地打断他，甚至讥讽他，不是积极地把他带到养育的情境中来，而是直接放弃了。即使我们是老观念——孩子就该女人带，也不代表我们接纳了他慢半拍的事实，而是认为他根本就不必合拍。

即使是有着与生俱来的母性的我们，也必须承认，做父母是需要练习的。男人越早参与孩子的养育，就能越早赶上这半拍。他退出养育，很多时候，是我们把他推开的。所以，接纳他慢半拍的节奏，有点耐心，积极地把他拉入养育中来。

接纳他与你的不同

每个人都是独特的，不同的成长环境、所受的教育，都会造成我们生活习惯、思想观念的差异。仔细想一想，说不定正是这其中的某些差异，让我们互相吸引，走到了一起。

我们可能会发现，只要是事关孩子，我们就特别较真。这是因为为人父母，我们总想要给孩子最正确的、最好的养育，所以对于双方在养育中的分歧，才会更加敏感，更想要去改变对方，接受我们认为是对的观点。而我们的大部分冲突，正是这样引发的，关键不在于差异和分歧，而在于我们太急于改变对方。

善用我们的不同点

其实，差异和分歧并不是坏事，它们能让我们有机会从新的角度审视问题。例如妈妈对待孩子的方式通常都温柔细腻，但可能会过于谨慎，而父亲带孩子的方式较为粗放，反倒给了孩子更多自由探索的机会。所以，善用我们的不同点，对养育更有利。

学会善用的第一步，是发现对方的闪光点。严格地说，世上根本不存在绝对的好与坏，你的方式并不比对方的好或坏，每一种偏好都能做出有价值的贡献，但自身又存在着局限。例如你性格外向，有很多朋友，孩子能从你那里学到更多与人交往的方法。他性格内向，做事求稳，孩子就能从他那里学会审慎。

接下来，按照你们的长处分工协作。合作不代表任何一件事都要两个人均衡承担。不是每个人都擅长家务，你擅长做饭，那就把体力活留给他。孩子最爱跟他在户外奔跑游戏，那你正好可以在家休息一会儿。你比他细致，那么选择幼儿园时，你去实地考察。他比你有规划，那亲子游的计划就由他来做……

我们的应对方式，教会孩子欣赏不同

面对一个急躁的父亲，你会担心孩子会不会也遗传了坏脾气？爸爸发火的样子会不会给孩子留下心理阴影？其实，孩子不可能一辈子都在你的温柔呵护下，学习跟不同的人打交道，也是他成长的必修课。当然这不是说，我们就该任由孩子暴露在暴力之下，而是要教会他，如何面对不同的人，如何保护自己。其实，不用教，你的行为都能成为孩子的榜样。你和爸爸是如何沟通的，会让孩子懂得如何应对这样的情况。而你并不因为爸爸的暴脾气，就否定他的其他优点，孩子也会从你那里学会发现和欣赏别人的不同之处。

接纳他的家庭

说起与祖父母的关系，恐怕能引来无数吐槽，而这也常常是夫妻矛盾的诱因。接纳他的家庭，就像接纳他一样，容许他的家庭成员跟你有不一样的观念，不一样的生活习惯，不一样的价值观。但这不代表你要放弃自己的原则和界限。

父母才是孩子的主要养育者

首先要明确—点，养育孩子是父母的责任，而不是祖父母的，所以，对于养育孩子的方式和观点，哪些是你自己一定要坚持的，你可以用温和的态度，明确地告诉老人，并且在育儿的过程中一贯地坚持，即使老人最初可能不照做，但是看到坚持态度，他们一定会有所改变。

让对方做对方父母的工作

无论是婆媳，还是女婿和岳父母，都可能发生分歧，尤其是在孩子的养育方面。如果和老人的育儿观念发生冲突，要讲道理，更重要的是拿出科学依据。尽力让对方去做对方父母的工作，而你如何温和地说服对方这么去做，是需要你练习沟通技巧的。

尊重自己和老人的心理疆界

做事要有自己的主见，对于你不喜欢的言行和习惯，不要过于掩藏，要让老^也了解你的喜好和不能侵犯的疆界，这样才能建立互相尊重的基础。同样，你也不要过多介入他们的生活。你尊重老人的生活空间，也是在用行动告诉他们，你的生活空间也需要同样的尊重。

心怀感激

老人没有义务一定要帮你带孩子，他们应该有自己的生活，所以，如果他们没有帮你带孩子，尤其是公婆，不要抱怨，仍然要用感激的心态，真诚地对待他们。多想想老人的优点，每个人都有自身的毛病，很多老人爱唠叨，不要和他们太计较。多注意自己的言行，别给对方挑错。

爱的书摘

《爱上双人舞》李中莹著

在一份感情关系里，无论是恋人关系或是夫妻关系，两个人的身份必须是平等的，只有这样，才有基础去建立和谐美满的相处关系。

接受对方是与你不同的人，不能跟你事事有一样的看法和做法。爱一个人不等同于你有控制他的权利。一个^不能改变另一个人，每个人都只可以改变自己。

《为何家会伤人》武志宏著

跟你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。

亲人间的理解之所很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，他有一个与自己完全不同的坐标体系。如果，你渴望理解对方，就必须学会放下自己的坐标体系，尝试进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。

学会表达爱，让我们更亲密

学习有效聆听

有效的聆听，能让对方感受到我们的理解和支持，是良好沟通的基础。什么是有效聆听？倾听时全神贯注。试想对方一边看着电视，一边听你倾诉，你是不是有被敷衍的感觉？对方向我们倾诉时，放下手中的事情，直视对方，专注地听对方倾诉。

不打断，给予对方足够的诉说时间。这点其实并不容易做到，我们总会急于想要表达自己的想法、给对方安慰或建议。但是，倾诉其实也是情绪的宣泄，对方还没有讲完，就被打断、被建议，会让对方觉得很泄气，不再想表达自己的想法。接纳而不是判断。我们的大脑在听到一个故事的时候，总会习惯性地做出判断，但这却是聆听的大忌。我们要做的是了解并且接纳对方的感受，而不是去判断对方的对与错。

对方寻求答案时才给予建议。急于给对方建议，会让我们忽略对方的感受，而对方最需要的就是我们能够理解他的感受，而不是寻找一个快速解决的方案。除非对方向我们寻求建议，否则要忍住想要替对方解决问题的欲望。

找到他的“爱之语”

我们表达爱的方式有很多种，某些表达方式会让我们特别能感受到对方的爱意。著名婚姻专家盖瑞·查普曼曾写过—_本书《爱的五种语言》，书中，他将人们表达爱的方式归纳为五种——充满爱意的话语、为对方做一些贴心的事情、给对方的专属时间、精心准备的礼物、爱抚，称之为“爱之语”。

我们常常觉得，自己喜欢的方式别人也会喜欢，因此，往往会用自己的爱之语来表达对对方的爱意。但事实是，每个人都不一样，他们喜欢的爱之语也不一样，所以，发现对方的爱之语，用对方更能感受到的方式来表达爱意，可以事倍功半。这点同样适用于亲子关系。

充满爱意的话。用语言来肯定对方，会让对方感觉到自己被爱着。这包括赞美、鼓励对方，向对方表达感谢等。赞美是在向对方传达，我注意着你，你身上有很多地方值得我钦佩和欣赏。而鼓励，其实是在说：“我完全信任你！”表达感谢，可以让对方感到自己是有价值的，是重要的。

为对方做一些贴心的事。有时候，对方为我们做的一件很小的事情，都可能让我们心里暖暖的。在时而会感觉疲惫的教养过程里，如果对方能自觉地帮我们做一些事情，减轻我们的负担，他就是在用爱之语向我们表达着爱意。

给对方的专属时间。专属时间是，—段时间、一个地点，只有两个人，彼此把注意力完全给予对方，不让任何事务分心。

精心准备的礼物。如果对方就喜欢送别人礼物，那么他很可能也喜欢收到礼物。这个礼物未必有多么昂贵，但一定是精心挑选或准备的。

爱抚。这包括牵手、拥抱、亲吻、性爱等亲密的身体接触。性爱对亲密关系的重要性不言而喻，而以爱为名的爱抚，对此同等重要。作为女性，如果爱抚是你喜欢的爱之语，不妨直接告诉对方你的需求。而作为男性，应该学习用爱抚来表达你的爱意。

爱的书摘

《爱的五种语言》

[美]盖瑞·查普曼著王云良译

每一个人都有一个情绪的爱箱，贿当这个爱箱填满了的时候，人际关系才能发展。然而，不同人的爱箱需要用不同的语言来填满。

两性间许多误解、隔阂、争吵都是由于不了解或者忽略了对方的主要爱之语造成的。当夫妻双方主动选择使用对方的主要爱之语时，就能够很好地发展彼此的亲密关系，并积极地处理婚姻中的冲突和失败。

改变从自己开始

《婚姻书》（英）Nicky & Sila Lee著

接纳对方的不同，只是改变的第一步。接纳了才能做真正地欣赏对方，当我们欣赏到对方的闪光之处，就会愿意去学习那些优秀的特质。我们无法改变我们的性格本质，但是可以改变态度和方式。在教养中，我们可以发挥各自的优势，但那不代表，我们就不用学习了。学习做父母是我们一生的功课，我们从孩子身上学习，更从伴侣身上学习。对方身上的闪光点，是我们努力的方向，我们最终的目标是，完善自己，这其中就包括，完善自己作为父母的能力。所以，先接纳，再发挥自己的特长，最终互相学习，完成自己的成长。

换位思考，让我们彼此谅解

有了宝宝之后，我辞去工作，全职在家带宝宝。因为少一份收入，老公的压力比较大，我觉得应该让他安心工作，所以，几乎承担了所有的家务。可是，有时候真的太累了。看到老公仍像以前一样该吃吃，该睡睡，我的抱怨就忍不住冒出来。老公开始只是听着，后来也忍不住反击，说：“我天天累得跟狗一样，你天天在家呆着，有吃有喝，还不满意？！”

这句话，让我备受刺激，觉得他不仅不理解我的辛苦，还把我当成吃闲饭的。于是，抱怨变成争吵，我们的关系越来越紧张。

一个偶然的机会，原来的同事让我帮忙组织一场周末活动，我也是怄气，不顾老公的白眼，把活儿接了下来，周末把宝宝扔给老公，就去了活动现场。

晚上回家的路上，我觉得疲惫不堪，归心似箭，不知道宝宝跟了爸爸一整天怎么样了。回到家，宝宝已经睡着了，老公在等着我，他没有了早上不屑的神色，一向木讷的他，有点不自然地对我说：“对不起，我现在知道带孩子有多辛苦了！”我当时眼泪就下来了，觉得所有的委屈都不存在了。

后来，老公只要回来的早，都会主动带孩子、做家务，我还是一如既往，能做的尽量都做，好让他能多休息休息。我觉得其实每个人的心都是软的，你用柔软的方式对待他，他自然会报以同样的爱。

——关静：原公关公司策划，现在是3岁男孩的全职妈妈

两个人的独处时间，让我们更加亲密

我和老公两个人的工作都很忙，有了宝宝之后，回家就是伺候孩子，除了“你几点回家？回家吃饭吗？”这样不咸不淡的短信，我们几乎没什么交流，即使一家人一起吃饭，也都是听老人说“宝宝这样了，宝宝那样了”，我们俩仿佛连关于孩子的沟通也省略了，关系日渐冷淡。

有一次，我去老公公司附近办事，顺便叫他出来一起吃个午饭。我们好久没有像这样两个人独处了。我告诉老公，又跟公司同事败了哪些宝宝的东西，他告诉我，同事说他当了爸爸后有了哪些变化。聊起来才发现，原来我们有这么多的话没有说，仿佛又回到了从前，亲密无间的感觉又回来了。

之后，每周我们都会抽空一起吃个中午饭聊聊天。我觉得，夫妻之间即使没有争吵，长时间不交流也会出问题，所以，像我们这样晚上非常忙碌，找个其他的专属时间用来沟通，是非常有必要的。

——陈语曦，金融公司职员，2岁女孩的妈妈

女人，抱怨不如撒娇

宝宝1岁以前，我跟老公的关系糟糕到了极点，每天为一些鸡毛蒜皮的事情争吵，我感觉自己说什么，老公都会对着干。好几次打电话，跟几个闺密诉苦。有一次，一个未婚的闺密突然说：“结婚太可怕了，以前你多开朗的一女孩儿啊，现在成了一个怨妇。”我这才突然警觉，自己变得有多爱抱怨，连闺密都觉得我像祥林嫂了，何况是老公？

以前参加公司培训的时候，曾经听老师讲过，人在受到指责的时候，会本能地启动防御机制，反击对方，如果直接告诉对方自己的感受，希望对方怎么做，会收到更好的效果。道理都懂，事到临头，我却都忘了。但是，能自省就好。我开始注意自己的说话方式，不再一开口就是抱怨和指责，而是就事论事，直接说出自己的感受和需求。有时，我还会像恋爱时对他撒撒娇。没多久，我就能明显地感到，我们的关系缓和了，很多事情都可以有商有量。

——秦妍，财务主管，3岁女孩的妈妈

跟老人相处，坦诚相待更好

宝宝1岁之前，爷爷奶奶帮我们带过孩子，我们的观念、生活习惯都不一样，小矛盾也无法避免。我比较顾忌老人的面子，即使对公婆有不满的地方也会跟老公说，让他去沟通，可是老公性格急躁，说话不考虑老人的感受，反倒跟老人起了冲突，他于是又反过来，说我多事儿，让我又难堪又委屈。有一度，我们为此一直冷战。

后来，我转变方式，直接跟老人提出自己的想法，即使老人当时有些不高兴，我也依然态度温和而坚决。久而久之，老人既知道了我的界限，也知道我是对事不对人，我们的关系反而更融洽了。老公看到我的处事方法，也受到影响，对老人的态度也没那么急躁了。我觉得任何关系，坦诚相待非常重要，而尊重对方的同时，也要坚定地让对方知道自己的界限。

——周俊，中学教师，4岁女孩的妈妈

我们需要与原生家庭断奶

婆婆是个强势的女人，对家人管理无微不至，老公在外面是个工作能力很强的人，回到家，却是衣来伸手、饭来张口的大男孩。其实，我也一样，独生女，备受父母的宠爱。有了宝宝后，双方父母都争着想帮看孩子，有时两家老人还会为了怎么养育孩子闹得不愉快，月子里为这些事儿，我都快得抑郁症了。这种情况，让我下决心出了月子，就自己带孩子，不让老人帮忙。

开始，老公对我这个决定并不支持。自己带孩子的头几个月，我经验不足，手忙脚乱的时候，老公就会打退堂鼓，而他在家的少爷作风，也常常让我抓狂，我们开始争吵不断。

在极度烦恼时，一些育儿书籍和心理学书籍给了我帮助，我了解到，父母亲自带养对宝宝有多重要，而老公之所以动不动就退缩是因为他还没有摆脱原生家庭的影响。我开始积极把老公拉到孩子的养育中来，即使他不耐烦，我也不气馁、不生气，天天把“我需要你啊、宝宝喜欢跟你玩啊、你在×××方面比我强多了”这些鼓励的话挂在嘴边，在我的“诱惑”下，老公开始认同我的观念，而且对于我们俩自己教养孩子充满了自信。

共同教育孩子，让我们的关系变得更加亲密，我很庆幸当初的决定，如果当时把宝宝丢给老人，也许我们自己到现在，也还是没有断奶、没有担当的孩子。

——于甜，全职妈妈，2岁男孩的妈妈

养育孩子，最怕女汉子

宝宝5岁之前，我是个不折不扣的养育中的“单亲”妈妈。我做事干脆利落，老公却性格慢吞吞的，让他帮点忙，他总笨手笨脚的，我一看就没耐心了。所以，照顾孩子的事情我一手包办。为了方便照顾孩子，我跟孩子睡一起，让老公搬到了客房里。一开始，我并没觉得不妥，但在累得不行的时候，就开始心生抱怨——我忙里忙外，他却乐得清闲。有时，我的急脾气上来，老公只是一声不吭地听着，但是没任何改变的意思，我隐隐能从他的态度里感觉到拒绝和冷漠。

转眼宝宝上了幼儿园大班，我开始考虑他上小学的事儿，我征求老公的意见，谁知道他漠不关心地说：“你决定不就行了！”一时间，积压很久的怨恨涌上来，我开始指责他自私，从来不关心宝宝。可他接下来说的话，却让我大吃一惊，他当时很气愤地回击我：“我怎么自私了J我想照顾儿子，你容许吗？你总说这不对，那不行，你不是能干吗？那你做呗，找我干什么？！”

我这才意识到自己在养育问题上是如此强势，老公为此也积压了很多怨恨。这—年多来，我都在反省、改变自己的态度和方式，尽力去创造机会，让老公能多与宝宝亲近，但这么多年的生活习惯，宝宝对父亲的疏离，并不是一朝一夕就能改变的。我希望现在是亡羊补牢，为时不晚。

——张悦梅，自由职业，

6岁男孩的妈妈