孩子没有耐心该怎么教？

她的表情、音调、动作，向小豆包传递的全是"不耐烦"。

有家长诉苦："专家说不要强迫孩子，要耐下心来'让孩子选择'，于是我就很耐心地让他选，可他却抗拒，说选也是白选。"另一位妈妈也愤愤吐槽："我们已经改变了，可还是没效果……育儿招数都是专家写出来骗人的！"

真的是这样吗？当然不是。不信我们就来看看他们说的"耐心"——看看为什么孩子不相信，为什么耐心被识穿。

"知道要耐心"，不代表"真的耐得下心"

对很多新父母来说，育儿知识的科普是非常重要的一个初始阶段。许多显而易见的常识性错误和盲点，都是在这一初始阶段被纠正。

从"不知道"到"知道"后，家长开始兴奋：啊！原来我女儿晚上睡觉闹腾，是因为她喜欢和爸爸睡前吃甜食而导致的，不是孩子不乖；啊！原来我女儿过于喜欢整理，是与秩序感被打乱有关。

但是，懂得了这些知识，就一定知道怎么做、能够做得好吗？愿意按照专家教的那样耐心，最后是否真的就耐得下心来了？

"宝贝，你是选择5分钟以后走，还是15分钟以后走？"豆包妈在尝试自己学的育儿新招"耐心"；但是，她却是满脸不耐烦地"耐心"着。

小豆包偷偷地看了看妈妈，往后缩了缩，满脸羡慕地瞅瞅满场跑的玩伴们。她低着头，就是不"选择"。

这个时候，专家教的招数，真的都是"骗人"的。因为豆包妈并没有真的"耐心"对待，她的表情、音调、动作，向小豆包传递的全是"不耐烦"的信息——孩子不傻，她非常明白，自己根本没有选择的权利。

可能我们的童年，曾被"急躁"伤害

豆包妈的改变为什么"无效"？因为它不是真改变，仅仅是浅表的行为层面的"改变"，是豆包妈在知道了"耐心"的重要性以后，对自己做出的一种自我强迫。

这强迫、这矛盾，从何而来呢？

心理学研究表明，会在当下引发矛盾的，往往是那些我们内在已固化的观念。这些观念可能曾伤害我们；"伤痕"之深，不是认知层面就能轻易改变。

豆包妈就是这样。其实在她自己的童年，母亲因为非常忙，要带几个孩子，还要工作，所以对她们姐弟五个非常急躁，几乎不会给他们"挑三拣四的机会"。这使得豆包妈面对小豆包时，几乎下意识地处在伤痕效应的"急躁"中，结果小豆包的个性越发磨蹭又不安；经过育儿科普，豆包妈谢天谢地地请回来"耐心"大招，结果却因为不会用、用不好，快要被"耐心"给折磨死了。

通过后来的几次咨询，豆包妈终于感受到了自己处于急躁和"要求自己耐心"的矛盾状态："身体感觉被什么东西拉扯着，背是紧绷的，腹部像有一团火在烧，心里似乎有个声音喊'快点，快点，要来不及了'！"

认识到自己的问题后，豆包妈开始通过控制呼吸等手段，让自己先缓和下来，仔细体验当下的感受，不再强逼自己"耐心"。

结果，因为真正松弛了下来，她所期待的改变，果然不期而至。

接纳之后再实践，就不用强迫和假装

那一天，豆包妈在陪豆包选礼物。选了很久都没好，她开始感觉不耐烦。这次她没有强行压抑，而是在连接自己的感觉后，诚恳地告诉豆包："妈妈现在全身不舒服，很烦躁，背上像有什么在抓一样，可能是因为昨晚睡太晚了。我们早点回家，行吗？"

令豆包妈感动的是，豆包不像以前那样，非要强拉着她选好礼物再走，而是认真地听她说完，然后想了想，最后同意先陪妈妈回家，换个时间再来选礼物。

这让豆包妈妈尝到了甜头。通过这次"耐心"事件，她逐渐明白：在面对孩子的时候，重要的不是强行用"耐心"去克服、压制自己的急躁，而应先贴近自己、认识自己、接纳自己，穿越曾经的伤痕痼结点，这样才能以真诚、柔软的方式贴近孩子——所谓"优质育儿"，这是最起码的前提；所有新父母，接受任何育儿知识，也都应该遵循这个顺序：察觉，接纳，实践。

到那时你就会说，原来所有的招数都有效；原来专家们从没有骗过我。