孩子“无理取闹”也许是对爱的试探

昨晚不知为何突然心情变遭，又开始想办法折磨老公：要吃当时根本买不到的东西。

不买，就撒泼、恶语相向。

他一定知道我在找茬，但还是带我开着车，满大街乱转。

“蛋糕行吗？”“我才不要吃破烂小店的蛋糕。”

开到一家名牌蛋糕店，“行吗？”“你什么时候看我在这买过蛋糕？”

接着转，9点差5分，另一家蛋糕店关门前的最后一刻，他把车开到了门口：老婆大人，这行吗？

我绷不住笑，推门下了车。

并不是我矫情到觉得这一家比那一家的蛋糕好吃多少，而是一路上老公对我态度让我觉得，自己应该“作”够了。我想要的东西也得到了满足。我不是吃货，对蛋糕没有那么深厚的感情，我要的只是，不管我怎么作，老公都不跟我计较，都会呵护我，无条件地接纳我。这种东西应该叫做“情感满足”。

不是秀恩爱，只是联想到孩子的状态。

我的情商常会在突然间退行到3岁，耍无赖的时候一点不比闺女强。是很丢人，但这又常常是我走进小朋友心里的一座桥。

女儿也经常有蛮不讲理、胡搅蛮缠的时候，但每当这时，虽然我不一定知道“为什么”，但却知道“怎么办”。我知道她要的那个终极的东西是什么。

有时甚至她越反常态地不讲理，我越是心疼她。连我这个成年人都不知道自己的情绪为什么突然间低到谷底，她怎么可能那么明白呢？即使明白，也说不清楚。可我知道，那是一种非常非常难受，非要通过折腾，把情绪发泄出去，才能排解的感觉。

这个时候，她身边的人通常有两种态度。

1. 批评她不懂事、瞎闹，这样孩子就可以借这个机会，把心里的火烧得更旺，直到把情绪发泄出来。

2. 理解她、陪着她、抱着她、亲亲她。让她知道：妈妈知道你心里有事，你难受，不管你怎么闹脾气，我都要陪着你把这个坎过了。

第一种换来的通常是两败俱伤。第二种，眼前事以最快速度得到解决，且利于孩子长期的心理建设。

越来越觉得人是精神动物，起码在今天这种物质已经极大丰富、远离匮乏的年代，大家对精神需求的渴望早已超过物质。

就像昨晚，我不是非要吃蛋糕，是要在自己心情不好的时候有个人呵护。就像老婆希望老公买鲜花、钻戒，渴望不是鲜花、钻戒一时的美丽，而是物质背后的情感链接（以及像其他女人炫耀“我有一个好老公”的满足感）。孩子也是一样，她只能吃下2块巧克力，却非要妈妈买10块。这时候，我们买不买？

我听过最动人的一句话是：剩下8块都在说“我爱你”。

不过这样说，很容易让人误解。孩子要什么，我们就给买什么。其实不是，我想说的重点是，物质只是一个媒介，情感才是孩子真正要的。孩子最渴望的是妈妈心头那句“我爱你”，而不是那8块巧克力，她吃不了。至于那8块巧克力买还是不买？如果你不在乎那点钱，也不担心孩子会全给吃了，那就买。如果因为这样或那样的原因，你决定不买，那也一点问题都没有。都说了，孩子不是要巧克力，我也不是想吃蛋糕，我们要的都是对方在意我们、看到我们欲求的那双眼睛。

我有个朋友特别鸡贼，女儿养得很好，却也没有乱花钱。我想，如果让她来做这道题，她可能会对闺女说：哎呦呵，这巧克力看上去就好吃极了，别说10块了，真想把这摆着的都给你买回去。不过，闺女，妈妈没带那么多钱啊。就够买2块。她说每回遇到这样的事，她闺女都会气不忿儿地说：哼！我让我爸爸给我买。这事就这么过去了，闺女也没受委屈。因为她的感觉是：妈妈也说这巧克力好，她也愿意给我买，就是她自己没带那么多钱。相比之下，“要那么多干嘛？你哪吃得了？”这样回应像是在说：你是个不懂事的孩子，你的要求不合理。